Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:04 

I don't know what you want but i can't give it any more
Вот это вот выложил в твиттере мой любимый актер:



То-то он последнее время почти ничего не твиттит. Тоже парится над политической ситуацией в стране. Приятно, что у нас столько общего.

21:46 

I don't know what you want but i can't give it any more
Главный аргумент большинства автолюбителей: "Зато я сел и поехал; ни от чего не завишу." Это такой бред. Зависишь, и еще как. От заправок, от необходимости каждый раз искать место, где встать, от пдд и гаишников, от других водителей, от страховщиков, от погоды, от сезона, от автосервисов, от кредита на этот автомобиль. И в пробках ты стоишь в тех же, что и я на своем автобусе. Ладно бы еще речь шла про вертолет. Зато я могу сесть в метро, электричку или на трамвай. Или пешком пойти, если совсем надоест. И вот я как раз-таки, действительно, ни от чего не завишу. Сел в автобус, плеер воткнул, глаза закрыл, и пускай водила парится, че там и как. Бывает, нужно перевезти груз или собаку, но это решается очень просто и никак не оправдывает всего этого мудоханья с личным авто. Решительно не понимаю, почему миллионы людей находятся в рабстве у своих машин, и весь мир построен так, что засирается буквально все в угоду незрелым хотелкам отдельных людей. Я не говорю про такси и прочий служебный транспорт. Но считаю, что им и стоит ограничиваться. Я бы запретила личные автомобили.

15:02 

I don't know what you want but i can't give it any more
Бывает и такое. )

23:47 

I don't know what you want but i can't give it any more
В 34 года моя фигура стала оставлять желать. В связи с чем...
Сегодня я покрутила свой новый зверский обруч, покачала пресс, хрустя коленками поприседала, съела за весь день только два банана, бутылку кефира и яблоко. А жир с боков так и не ушел! Неужели придется повторить? Оо

20:39 

I don't know what you want but i can't give it any more
Опасность в виде совместного проживания с матерью миновала. Аллилуйя. Выйти на более-менее нормально оплачиваемую работу, завести собаку - и можно будет выдохнуть.
Впервые прижало так, что аж написала на форум, где трутся психоаналитики. Как и ожидала, фигня все это. Такие же люди. Накинулись толпой, кто за меня, кто против. Короче, очень "помогает"... ) Не думаю, что консультации за деньги сильно отличаются.
В общем, как обычно, сама собрала яйца в кулак и двинулась дальше.
Лесопарк, который я наблюдаю из окна, на деле оказался стеной деревьев, закрывающих из виду реку Кубань. Причем, довольно широкую. Короче, не район, а мечта. Я живу в 800 метрах от реки с живописными берегами и кучей шашлычных мест. Осталось найти с кем их пить.
Над рекой кружат стаи стрижей. Думаю, это стрижи. Ничего не понимаю в диких птицах.











Появилась мысль, раз гора сама не идет, создать группу или вообще сайт по поиску друзей в Краснодаре, как я себе это представляю. Пока я эту мысль думаю.

17:49 

I don't know what you want but i can't give it any more
Я уже почти каждый раз, как захожу в интернет, забываю, зачем это делаю. Яндекс-новости вводят в ступор уже по 2-3 раза на дню. Права граждан России активно укатываются в плинтус. Вот бы и у нас заблокировали Яндекс и Вконтакте. Пока только невинные и полезные ластэфэмы блокируют.

20:03 

Досуг

I don't know what you want but i can't give it any more
Погода испортилась, дождь, холодно, и я так и не собралась никуда.
Единственное, зачем я выходила сегодня на улицу, днем, еще когда была хорошая погода, это отдать парню бадминтон. Мне тут играть не с кем, а каждая сотня сейчас на счету. Завести нового друга куда сложнее, чем купить новый бадминтон. Было бы с кем играть, - не продала бы, конечно.
В Москве друзья, собственно говоря, тоже постепенно кончились. Последняя подруга, которая провожала, и та теперь уже, наверное, бывшая. Позналась в беде. Для меня это было очень важно, дружить с ней. Мы не были духовно близки, нас можно было охарактеризовать как приятельниц, но когда я прогибалась под очередным гнетом проблем, особенно, когда не стало собаки, с которой в тяжелые дни я могла забрести куда-нибудь подальше в леса-поля и абстрагироваться от всего, меня спасали поездки в Москву на встречу с ней, прогулки по паркам и красивым старинным улицам, долгие разговоры в кафе. Мне нравилось, что говорила в основном она, ей лучше удавалось говорить ни о чем. Или о своих проблемах. Теперь я все больше предпочитаю слушать. Если я говорю, то мои речи тяжелы и неудобоваримы, как стихи Маяковского, и то она умудрялась выслушать и поддержать с присущей ей приятной легкостью. Например, после моей исповеди на тему наших нездоровых отношений с матерью, пропитанной отчаянием и достойной лишь уха психотерапевта, в ответ на которую другой бы только неловко промолчал и подумал бы "нда-а...", она тут же сказала то, что надо, что-то вроде "Вот пусть к своему дражайшему муженьку и валит, если он такой хороший". Легко, без удивления и пауз, своим журчащим женским голоском. И так каждый раз, и ты понимаешь, что тебя выслушали и что на твоей стороне полностью, что ты, все-таки, видимо, не полный псих, и не один на один с этим дерьмом, и становилось намного легче. Пусть это была всего лишь видимость. Куда хуже, когда тот, кто тебя не понимает, но пытается "войти в положение", начинает выспрашивать, советовать и лезть своими корявыми ручонками тебе в душу.
У мужиков, похоже, началось весеннее обострение. Помимо больных на всю голову водителей маршруток, психов на улице, самый безобидный из которых дарит тебе грушу без попыток познакомиться (я считаю это странным), психов по объявлениям на авито, мне пришлось столкнуться с редким кадром в лице водителя газели, на которой я перевозила свои последние немногочисленные манатки позапрошлой ночью со второй квартиры на эту. По парню плачет психиатрическая лечебница или тюремная камера, а он с людьми работает, еще и по ночам. Это к слову о корявых ручонках. В первые минуты я думала, что имею дело с нормальным человеком и задавала обычные вопросы и давала обычные ответы. Но уже очень скоро я стала "наслаждаться" поездкой с лекциями о человеческом теле, как инструменте, затем мне начали задавать кучу вопросов о моей жизни и особенно личной жизни, начали хватать за руку и спрашивать, что для меня секс, и когда я им занималась последний раз. В ответ на мои протесты и твердые попытки прекратить все это, я получила ответ, что на чувства и мнения других людей ему плевать. Потом со мной поделились двумя откровениями: первое - что он уже давно не пользуется деньгами и даже еду добывает без денег, и второе - что за последние 4 года у него родилось 17 детей от разных женщин. В свете прозвучавшей накануне фразы, что если я хочу детей, то они у меня будут, и нескольких откровенных комплиментов относительно моей внешности, я не удержалась от осторожного вопроса, добровольно ли происходило зачатие этих детей. Ответ был неоднозначным. Звучал примерно как: сейчас никто ни о чем не жалеет. До сих пор размышляю, а не чиркануть ли мне на мыло этой службе перевозок.
Я попыталась найти кого-то в Краснодаре для проведения совместного культурного досуга по интернету. Оказалось, что это вряд ли возможно. Во Вконтакте одни психи, на серьезных сайтах по поиску друзей людей из Краснодара ничтожно малое количество, и они мне не подходят. Остаются какие-то места типа тренажерного зала, клуба по интересам. Замечательно было бы найти конюшню, но пока на это нет ни времени, ни денег.
В Москве я регулярно ходила на концерты. То и дело приезжали любимые и хорошие группы. Не говоря уже про фестивали и опен-эйры, выставки известных художников, различные интересные мероприятия, типа "Новых оперных имен Америки в России", когда можно увидеть, как чернокожий оперный певец на немецком исполняет вагнеровскую арию.
Здесь я не смогла попасть даже на Умпфов из-за того, что в тот момент не было лишней пары тысяч рублей (еще полгода назад для меня это были вообще не деньги). В Москве я бы еще подумала, идти на них или нет, но тут на фоне афиш со всякими басковыми, гарри топорами и прочими кайметовыми, Умпфы смотрятся как луч света в темном царстве. Грядут Продиджи. Я надеюсь попасть. И, надеюсь, такой жести, как на их концерте в Москве, когда я просто в ужасе свалила, подбирая очки, после первых двух песен, не будет.
С тревогой думаю о предстоящем концерте Депешей в Москве. Очень хочется. Я редко их слушаю, но я их люблю, как старых добрых друзей детства. Попасть на него мне будет очень трудно. Большая вероятность (процентов 90%) того, что у меня не будет времени и денег в этот период слетать в Москву. Придется утешаться тем, что на их концерте я уже была, и что, возможно, они в России не последний раз.
В общем, я пока еще радуюсь солнышку и не осознала до конца всего ужаса своего положения в этой досуговой черной дыре. Где мне не с кем даже поговорить и некому лапу пожать, кроме кошки.

21:49 

I don't know what you want but i can't give it any more
Опять накатило, какая же я дура. Как можно было наделать столько ошибок - страшных и непоправимых - на один квадратный сантиметр жизни? Все мои действия вели четко на дно. Ни одного правильного. Начиная со школы. И это при том, что я из тех, кто не может довольствоваться обычной среднестатистической жизнью. Кто всегда мечтал о многом и строил подробные планы, как этого достичь. Но каждый этап выполнения превращался в хаос и полное поражение, ибо я все делала неправильно от начала и до конца. И вот я достигла точки невозврата. Когда строить планы больше бесполезно. И, по сути, особо не за чем больше жить. Это не записка самоубийцы. Это положение вещей, нынешний расклад. Я больше не строю планов. А без планов я никогда не могла жить. План - это надежда, уверенный взгляд в будущее. А теперь словно время остановилось. И пустота. Все, что я могу теперь, это перестать быть собой и действовать по среднестатистическому шаблону. Плюс, если повезет, постепенно что-то исправлять. Но основные возможности все уже безвозвратно утеряны. И к удивительным звездам мне никогда не слетать.

05:42 

I don't know what you want but i can't give it any more
Такое Дерево заставила меня вспомнить тех известных людей, смерть которых я нахожу очень трагичной и по-настоящему переживаю.

Смерть Алана Рикмана стала настоящим шоком. Это огромная утрата для кинематографа и человечества. Я видела почти все его фильмы, очень его любила, уникальный был человек.

Когда я смотрела последнее интервью Карла Сагана, я не могла сдержать слез. Я не знаю больше настолько светлых и умных людей. Найти и купить очередную его книгу всегда большой праздник для меня.

Надо иметь весьма крепкие нервы, чтобы полностью посмотреть "Чертову службу в госпитале М.Э.Ш." Если бы не трогательнейший Ларри Линвилл, которого очень-очень жалко, мне бы этого ни за что не сделать.

Человек-явление Энди Кауфман ворвался неожиданно и, при всей абсурдности своего поведения и своих образов, завоевал мою глубокую симпатию сразу же. Что-то в нем было...

Да. Вот эти четыре человека. Больше никто не вызывает подобных чувств.

Хотя средний возраст моих любимых знаменитостей весьма угрожающ.

04:58 

I don't know what you want but i can't give it any more
Составила план на ближайшие пару лет. Как в старые добрые. Откуда что взялось - загадка.
План, как всегда, грандиозен и сопряжен с массой случайных везений. Еще ни один мой план никогда не реализовался, но мне пофиг. Одно его наличие уже все меняет.

Решила изучить жизнь во всех странах мира. Пока по википедии и ютубу. Довольно поверхностно, но достаточно, чтобы составить мнение. Дошла до Алжира и начинаю уже все забывать. Думаю делать тут заметки по каждой.

По Абхазии уже мало что помню. Помню, что если раньше я представляла себе прекрасную страну мандаринов и гостеприимных горных аулов и очень хотела отправится по ней в поход, то теперь уже что-то не хочется. Не раньше, чем в Грузию, по крайней мере.

Австралия. Гораздо более развитая, чем я представляла. Но мне совершенно не импонирует такая свобода нравов. Хотя я с удовольствием слетала бы в эту страну. Но на ПМЖ не хочу. Хотя кого я обманываю.

Австрия. Вне конкуренции. Комок в горле встает от одних видов. И в социальном плане, видимо, все пучком. О ПМЖ можно даже не мечтать, но хотя бы побывать там когда-нибудь...

Кашмир. Многострадальная часть Индии с до боли знакомой историей. Как и в остальную Индию ехать особого желания нет. Разве что ради слонов.

Азербайджан. Сколько мужик из ролика на ютубе не восхвалял дружелюбие местных жителей, я видела лишь в лучшем случае фальшивое подобострастие. Ничего привлекательного я для себя не нашла, зато наконец изучила ситуацию с НКР, последний раз о которой я мельком слышала в раннем детстве. И снова все до боли знакомо.

Аландские острова я посетила бы разве что попутно с путешествием по Финляндии, в которую очень хочу. Все ролики на ютубе сводятся к рыбалке, которая мне глубоко фиолетова. Местной природой тоже особо не удивишь. А вот бескультурные свиномордые славяне уже начали конкретно доставать.

В Албании я бы с удовольствием отдохнула. Местами очень красиво, И похоже, что еще и не дорого. Не знала об этой стране ровным счетом ничего, и очень зря.

Алжир крайне интересен своей историей и стремительной самостоятельной эмансипацией женщин, но делать там нечего. Кстати, насколько там красивы женщины, настолько мужики безобразны.

Такие вот первые и не претендующие на истину личные впечатления. Пока все.

15:59 

I don't know what you want but i can't give it any more
Сразу после зарплаты сваливаю. Решила устроиться поваром. Честное, перспективное и хорошо оплачиваемое ремесло. Надеюсь, мне понравится. Не то, чтобы я фанатично готовила, но это лучше продаж по-любому. И я не рукожоп, готовить умею. Моя бабка поваром на теплоходе исплавала весь СССР, кормила кучу знаменитостей. А дед был снайпером, уничтожал немцев, был награжден. Но это к делу не относится. Хотя.

17:10 

I don't know what you want but i can't give it any more
Не вышла на смену. Испытываю чувство свободы, легкости и готовности идти работать куда угодно, кроме торговли. Денег в обрез, с зарплатой наебали на 500 р, что было очень естественно и показательно, так что, надеюсь, эта легкость не пропадет с первыми собеседованиями.

03:24 

I don't know what you want but i can't give it any more
Очень хорошо теперь понимаю людей, которые, обанкротившись, пускают себе пулю в лоб. Когда упираешься в неприступную стену тупика и осознаешь, что больше не сможешь начать все заново, - все теряет смысл.
У меня уже крыша едет от зацикленности на прошлом. Я живу воспоминаниями и сожалениями. Каждый день вся моя прошлая жизнь пролетает перед глазами, словно я собралась помирать. Прошлая жизнь буквально. Сейчас я другой человек и живу другую жизнь. Ничего нельзя вернуть и ничего нельзя приобрести. Ни единой мысли, как мне выбраться из всего этого. Я, конечно, романтизирую многое из прошлого, например, свой родной город или своих друзей, но есть вещи, за которые нужно было категорически держаться и ни за что не отпускать. Что-то человеку дается один раз.
Я надеюсь, все это лишь иллюзия, возникающая на фоне отсутствия комфорта, положительных эмоций и впечатлений, и по мере того, как я буду постепенно окружать себя вещами, к которым привыкла, вернется возможность смотреть в будущее, а не жить прошлым. Но у меня сейчас настолько ничтожные возможности, что процесс этот будет длиться мучительно долго.
В общем, не знаю... Я загнала себя в такую глубокую яму, что, наверное, имеет смысл жить лишь сегодняшним днем.
Мать, как компьютерный персонаж, зависла в ожидании, когда я снова возьму джойстик и продолжу игру. Не понимает своим скудным умишком, что я все, кончилась. Привычно орет и обижается. Избавлюсь ли я когда-нибудь от этой раковой опухоли, пронзающей метастазами мою жизнь и мою нервную систему? Или она так и загонит меня в гроб?
Ничего не ясно. Я всегда так уверенно строила планы и двигалась вперед. Всегда были пути, всегда все было решаемо, но не теперь. Сначала были ресурсы, потом отчаянная борьба, и вот я лежу побежденная. И только чудо поможет мне.
Не так я собиралась прожить свою жизнь. Единственную и короткую.
Но я еще пока жива, и ничего не остается, как, зажмурившись, продвигаться дальше на ощупь в полном неведении, пытаясь радоваться мелочам и зная наверняка, что впереди ждет лишь

18:54 

I don't know what you want but i can't give it any more
Думаю перезимовать, накопить денег и свалить обратно к Москве. Вся эта кубанщина не по мне. Жить с мозгом тут нельзя. Как выразилась товаровед Светлана относительно москвичей, которые не наводят парадный марафет, выбираясь в Ашан, - "колхоз!".

10:26 

I don't know what you want but i can't give it any more
С графиком 2/1 не успеваю ничего и никуда. Сегодня хочу заставить себя хотя бы прогуляться вдоль реки. И снова лето коту под хвост, как будто я не на юге. Все-таки переезжающим на юг Краснодар я не советую. До сих пор не знаю, где можно купаться хотя бы в обход запрету.

Из-за моего нежелания с улыбкой (улыбка обязательна) проглатывать многочисленные нарушения трудового законодательства и неотъемлемых человеческих прав товаровед Светлана меня больше не любит. Вся эта хрень мне здорово поднадоела. 15-часовая рабочая смена, за полчаса до смены явка обязательна (совершенно без всякой надобности, мы просто пьем кофе, эти полчаса не оплачиваются), перерывов в работе нет за эти 15 часов (их просто НЕТ, вообще, 15 часов работы), присесть можно разве что за кассой ненадолго, ешь и работаешь одновременно, либо вообще не ешь, бесконечное таскание тяжестей, маргинальная клиентура, от которой целый день воротит, выполнение по магазину ВСЕЙ работы от приемки товара до уборки, отсутствие неприкосновенности выходных (если товаровед так решит, а она решит, ты ОБЯЗАН выйти в свой выходной работать БЕСПЛАТНО вплоть до полного рабочего дня, и это несколько раз в месяц), отсутствие права голоса и права на плохое настроение (без преувеличения), чем я, собственно, и испортила отношения с товароведом. В общем, я в тихом ужасе от того, что такое возможно, и надеюсь, что в Краснодаре такое не везде.
Я устал, я ухожу.

23:23 

I don't know what you want but i can't give it any more
Так, ладно...
Надо бы полечить нервы травкам. А пока...
Я кое-что нашла, чтобы не сдохнуть с тоски совсем.
Для начала, это художественные курсы. Не помню, писала я про них или нет, но, во-первых, они дадут мне возможность вернуть себе часть чего-то хорошего из прошлого, во-вторых, есть шанс познакомиться с интеллигентными людьми (ох, с какими же лицами на меня сегодня посмотрели коллеги, когда я процитировала Салтыкова-Щедрина про пьянство и воровство в России; на миг мне даже показалось, что я очутилась в какой-то альтернативной реальности, где все люди стали жертвами лоботомии), в-третьих, стоят они недорого совсем и находятся недалеко.
21 октября приезжает доселе неизвестная мне готик-рок-группа. Я послушала несколько треков и уловила даже влияние The Sisters of Mercy. Приятный низкий голос. В общем, шикарно, живем.
Нашла пару интересных выставок. Знаменитые импрессионисты и насекомые в янтаре, которым по 40-50 млн лет (кому как, а мне это выносит мозг).
Если найду подходящего компаньона, то даже схожу на Октоберфест, все лучше, чем ничего.

03:44 

I don't know what you want but i can't give it any more
Завтра (т.е. сегодня) выхожу на принудительные бесплатные работы в свой второй выходной. Был бы запас денег на месяцок, - послала бы в жопу и не вышла бы на эту работу больше совсем. Все это против моей природы, я люблю качать права.
Трудовая инспекция по этой конторе просто плачет. Хотя, я боюсь, у директора все везде схвачено, ибо такого беспредела я не видела нигде.
Учитывая, что потом мне работать четыре дня подряд, т.к. одна сотрудница уезжает на 10 дней, и то, что я и так замоталась и давно не отдыхала по-человечески, не знаю, с каким лицом я завтра туда приду и как буду общаться с товароведом. Если бы она не помогла мне с деньгами, которые я, слава богу, ей вернула, я даже не думала бы, отмахнулась, что рабство запретили еще в 1861 году, и отдыхала бы спокойно. Но в ёбаной России все происходит на уродском уровне неких личных взаимоотношений, а не по законодательству. Мне нахер не сдались "дружный коллектив" и "лояльное руководство", я хочу нормальную работу с соблюдением ТК. Всё.
В общем, решила усиленно искать другую работу и сразу валить.

Также меня сегодня чуть не задавили. Я переходила дорогу перед автомобилем, а водила взял и поехал. Как я поняла, он говорил по телефону и отвлекся от дороги. И поехал. Причем рядом сидел(а) пассажир(ка). Меня-таки заметили в последнюю секунду, поэтому я сейчас тут сижу и жалуюсь на жизнь, а не расслабляюсь в больничной палате с переломанными костями. Резкими словом и жестом я дала понять, кем является этот мудак, на что он выглянул в окно и извинился. Стоявший неподалеку мужик с улыбкой философски резюмировал: "Бывает..." Надеюсь, так "побывает" с ним и его родственниками, может, хотя бы улыбаться перестанет. Я к тому, что эта садо-мазо-страна с ее умственно-отсталыми недогражданами начинает меня конкретно вымораживать. В регионе, вдали от Москвы, все прелести российского менталитета просто цветут пышным цветом. Не знаю, насколько меня еще хватит. Одно сплошное быдло. Самый ходовой товар в нашем магазине - это алкоголь. С самого утра каждый день. Я нормальных людей не вижу вообще, одни алкаши и шлюхи. У меня страшный культурный авитаминоз. Я боюсь деградировать. Я уже перестала читать вообще. Такого со мной не было никогда.

По-прежнему тихий ужас с кормом для кошки. Пара мест, где нужно заказывать за неделю, и не факт, что он в итоге будет в наличии. Бывают дни, когда приходится перебиваться натуралкой, а это для 12-летней кошки, которая ест один этот корм уже лет 8, вообще нихуя не полезно. Ветеринарок, кстати, хороших также нет.

Концертов нет. Фестивалей и чего-то такого и подавно. Сходить некуда. На море ехать далеко, муторно, дорого, некогда. В Краснодаре купаться негде. Вообще. В принципе.

В общем, КАКОГО ХУЯ Я СЮДА ПЕРЕЕХАЛА?! Лучше, блять, + 14 и ураганы. Тупая пизда....
Иди, блять, заводи будильник и паши бесплатно в свой выходной.

00:32 

I don't know what you want but i can't give it any more
+ 40. Так жарко мне не было со времен смога в 2010. Суровые краснодарские люди спокойно ходят по своим делам, ездят в суровом краснодарском общественном транспорте без кондиционеров, выгуливают среди дня суровых краснодарских собак, суровые краснодарские парни гоняют в футбол во дворе, суровые краснодарские дети играют и веселятся на детских площадках.
Я весь день практически не встаю с дивана, иногда обливаясь холодной водой.


И все равно, глядя на прогноз погоды в Москве, хочется приложить пальцы в виде буквы "L" ко лбу и злорадно сказать "Лузеры!"

23:52 

I don't know what you want but i can't give it any more
И снова хороший комедийный сериал вытаскивает из депресухи.
Теперь это "В Филадельфии всегда солнечно". Много сезонов, что радует. Каждый раз, когда я заканчиваю смотреть отличный сериал, очень переживаю, что это последний, и я больше не найду. Но нахожу.

Список рекомендуемых мною для отгона тоски:
- "Бруклин 9-9"
- "Умерь свой энтузиазм"
- "Пьяная история"
- "Комики за рулем в поисках кофе"
- "Нейтан спешит на выручку"
- "Вице-президент"
- "Студия 30"
- "Книжный магазин Блэка"
- "Все ненавидят Криса"
- "Массовка"
- "Фрейзер"
- "Друзья" (куда же без них)
- "Грейс в огне"
- "Как я встретил вашу маму"
- "Джоуи"
- "Царь горы" (есть и другие смешные мульт-сериалы, но этот хочется отметить особо за интеллектуальность)
- "Луи"
но особенно
- "Счастливчик Луи"
- "Монк"
- конечно "Мистер Бин"
- "Мистер Саншайн" для поклонников Чендлера
- "Меня зовут Эрл"
- "Сбежавшая работа" (офигенский несправедливо закрытый проект)
- "Парки и зоны отдыха" (надо пересмотреть)
- "Воспитывая Хоуп" (тоже надо)
- ненадоедающая "Клиника"
- "Сайнфелд" (просто гениально)
- с детства родной "Следж Хаммер" или "Кувалда"
- "Шоу Джима Гэффигана"
- американский "Офис" (еще один гениальнейший сериал; Дуайт Шрут - это пять)
- "Худшая неделя моей жизни" (американский опять же, ибо британский прототип совсем не смешной)
- кстати, "Масяня" и "Смешарики" жгут, словно не наши вообще.

19:46 

I don't know what you want but i can't give it any more
Нужно чем-то занять свой чертов подвижный мозг и свою пустую жизнь.
Возникла мысль поступить на филфак, но во-первых, заочно обучают только всякой фигне, во-вторых, я стала таким русофобом, а, вернее, русохейтом, что не хочу несколько лет ковыряться в практически одних лишь славянской письменности и литературе (которую я, к слову, не уважаю совершенно) и, в-третьих, я хочу заниматься чем-то фанатично, а фанатично я не увлечена, пожалуй, что ничем.
Хочется посвятить свою жизнь какой-то интересной исследовательской деятельности. Познавать суть вещей. Но я так далеко отброшена от такой возможности, что глупо и пытаться. А ведь я буквально рождена для этого. Мой мозг неутомим и заточен под такую работу, меня не интересуют абсолютно никакие мирские страсти, я аскет и мне ничего не нужно, мне интересны исключительно люди подобного склада и только с такими я могу полноценно общаться.

Мать наконец отдаляется от меня. Она наконец поняла, что выжать из меня так ничего и не удастся, и занялась своей жизнью сама. Так, по крайней мере, кажется. У нее пропало желание мне названивать, она сама ищет работу и хочет развестись с мужем и разменять квартиру, что означает, что она ищет другие пути обеспечить себя.
То, что я тоже обратила наконец взор внутрь себя и не думаю больше о способах разбогатеть, является следствием этого отдаления.
Это должно было произойти лет 15 назад, но лучше поздно, чем никогда.

Теперь мне нужно собрать себя заново и посмотреть, может ли из этого что-то получиться.

Теперь и в Краснодаре

главная