URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:56 

I don't know what you want but i can't give it any more
Ненадолго меня хватило без душа и интернета. Съехались с матерью в двушку. Думала, хуже уже все равно не будет. А тут хоть все блага.
Хер я угадала.
Моя мать больная женщина. Некоторыми категориями ее мозг просто не в состоянии оперировать. Одна из них - это осознание того, что я отдельный взрослый человек. Последние 15 лет проживший один сам по себе.
Мало того, что она безвылазно сидит дома 24/7, и я не имею возможности ни часа побыть одной, ни дома, ни на работе. Мало того, что она заговаривает со мной каждый раз, когда я выхожу из своей комнаты, и я сижу в ней, как ребенок, лишний раз стараясь не шевелиться и не привлекать внимание. Мало того, что она при этом ходит топлесс в одних трусах, 57-летняя жирная бабища, на которую невозможно смотреть без рвотного рефлекса. Мало того, что она не закрывает свою дверь, и все в квартире происходит под ее присмотром. Всего этого мало. Эта тварь еще и обижается и истерит, когда я пытаюсь отвоевать себе хоть немного свободы.
Сегодня была истерика по поводу закупки продуктов, связанной с тем, что мне перевели деньги за работу. Я, видите ли, не побежала с ней в магазин сразу, как ей приспичило, а предпочла посидеть со своей кошкой на руках лишние пять минут. "Я не собираюсь ждать, когда до меня дойдет очередь!" Да, все именно так тупо, как я описываю. Спешить было некуда, и надо было ей, а не мне. Я даже не удержалась от удивления, и прямо сказала ей, что у нее говно вместо мозгов.
Тема еды - отдельная тема. Последние 15 лет я ходила в магазин и готовила сама, ни с кем это не обсуждая. Теперь же кухня и все, что на ней происходит, полностью монополизированы моей сумасшедшей матерью. Она готовит то, что считает нужным, меня не спрашивая. И почти все сама сжирает. Я прихожу с работы и не знаю, что есть в холодильнике. При этом она заебала меня темой еды. Она засирает мой мозг подробными рассказами про скидки и акции, про то, что она хочет приготовить, что бы она хотела съесть; она постоянно навязывает мне поесть то, что сама себе сейчас разогрела, хотя я не хочу, а когда приходит мое время поесть, в холодильнике уже ничего нет. Я питаюсь один раз в день на работе тем, что было с утра в холодильнике, и что я не хочу, а то и вообще не люблю. Мои зразы, которые я привезла еще с предыдущего своего места жительства, неожиданно были переработаны в фарш и пущены на ненавистные мною макароны по-флотски, которые мне и пришлось жрать. Я покупаю по дороге домой пакет овсянки и пакет молока (очевидно, зачем), и пока переодеваюсь-умываюсь, обнаруживаю, что ВСЯ овсянка уже варится на воде, т.к. она на молоке не ест (худеет). Из пяти литров супа мне досталось три тарелки, из двух пакетов макарон - три порции, из двух пакетов гречки - две порции, из тазика селедки под шубой - от силы четверть, из трех килограммов картошки - две или три порции, от двух здоровых рыбин - два кусочка, из кастрюли компота - один стакан, судьба горы огурцов и помидоров осталась мне неизвестной, рис, который я выбирала сама на свой вкус, мне вообще не достался. Кто не работает, тот ест, одним словом. Мое питание полностью вышло из-под моего контроля, и единственный выход - есть отдельно. О чем я ей и сказала.
Теперь, пока я пишу этот пост, она влетает периодически в мою комнату и с оскорбленным видом требует денег на еду. Война войной - обед по расписанию. ))
В общем, пока я не накоплю денег на отдельное жилье, мне предстоит с этим жить.

20:40 

I don't know what you want but i can't give it any more
С завтрашнего дня остаюсь без интернета на неопределенное время. Конкретно выхожу из зоны комфорта, чтобы дать себе пинка под зад и начать нормально зарабатывать. Без интернета, туалета, душа и нормального личного пространства. Пряником не получается, буду кнутом. Посмотрим, что получится.

05:42 

I don't know what you want but i can't give it any more
Такое Дерево заставила меня вспомнить тех известных людей, смерть которых я нахожу очень трагичной и по-настоящему переживаю.

Смерть Алана Рикмана стала настоящим шоком. Это огромная утрата для кинематографа и человечества. Я видела почти все его фильмы, очень его любила, уникальный был человек.

Когда я смотрела последнее интервью Карла Сагана, я не могла сдержать слез. Я не знаю больше настолько светлых и умных людей. Найти и купить очередную его книгу всегда большой праздник для меня.

Надо иметь весьма крепкие нервы, чтобы полностью посмотреть "Чертову службу в госпитале М.Э.Ш." Если бы не трогательнейший Ларри Линвилл, которого очень-очень жалко, мне бы этого ни за что не сделать.

Человек-явление Энди Кауфман ворвался неожиданно и, при всей абсурдности своего поведения и своих образов, завоевал мою глубокую симпатию сразу же. Что-то в нем было...

Да. Вот эти четыре человека. Больше никто не вызывает подобных чувств.

Хотя средний возраст моих любимых знаменитостей весьма угрожающ.

23:04 

I don't know what you want but i can't give it any more
Вот это вот выложил в твиттере мой любимый актер:



То-то он последнее время почти ничего не твиттит. Тоже парится над политической ситуацией в стране. Приятно, что у нас столько общего.

21:46 

I don't know what you want but i can't give it any more
Главный аргумент большинства автолюбителей: "Зато я сел и поехал; ни от чего не завишу." Это такой бред. Зависишь, и еще как. От заправок, от необходимости каждый раз искать место, где встать, от пдд и гаишников, от других водителей, от страховщиков, от погоды, от сезона, от автосервисов, от кредита на этот автомобиль. И в пробках ты стоишь в тех же, что и я на своем автобусе. Ладно бы еще речь шла про вертолет. Зато я могу сесть в метро, электричку или на трамвай. Или пешком пойти, если совсем надоест. И вот я как раз-таки, действительно, ни от чего не завишу. Сел в автобус, плеер воткнул, глаза закрыл, и пускай водила парится, че там и как. Бывает, нужно перевезти груз или собаку, но это решается очень просто и никак не оправдывает всего этого мудоханья с личным авто. Решительно не понимаю, почему миллионы людей находятся в рабстве у своих машин, и весь мир построен так, что засирается буквально все в угоду незрелым хотелкам отдельных людей. Я не говорю про такси и прочий служебный транспорт. Но считаю, что им и стоит ограничиваться. Я бы запретила личные автомобили.

15:02 

I don't know what you want but i can't give it any more
Бывает и такое. )

23:47 

I don't know what you want but i can't give it any more
В 34 года моя фигура стала оставлять желать. В связи с чем...
Сегодня я покрутила свой новый зверский обруч, покачала пресс, хрустя коленками поприседала, съела за весь день только два банана, бутылку кефира и яблоко. А жир с боков так и не ушел! Неужели придется повторить? Оо

20:39 

I don't know what you want but i can't give it any more
Опасность в виде совместного проживания с матерью миновала. Аллилуйя. Выйти на более-менее нормально оплачиваемую работу, завести собаку - и можно будет выдохнуть.
Впервые прижало так, что аж написала на форум, где трутся психоаналитики. Как и ожидала, фигня все это. Такие же люди. Накинулись толпой, кто за меня, кто против. Короче, очень "помогает"... ) Не думаю, что консультации за деньги сильно отличаются.
В общем, как обычно, сама собрала яйца в кулак и двинулась дальше.
Лесопарк, который я наблюдаю из окна, на деле оказался стеной деревьев, закрывающих из виду реку Кубань. Причем, довольно широкую. Короче, не район, а мечта. Я живу в 800 метрах от реки с живописными берегами и кучей шашлычных мест. Осталось найти с кем их пить.
Над рекой кружат стаи стрижей. Думаю, это стрижи. Ничего не понимаю в диких птицах.











Появилась мысль, раз гора сама не идет, создать группу или вообще сайт по поиску друзей в Краснодаре, как я себе это представляю. Пока я эту мысль думаю.

17:49 

I don't know what you want but i can't give it any more
Я уже почти каждый раз, как захожу в интернет, забываю, зачем это делаю. Яндекс-новости вводят в ступор уже по 2-3 раза на дню. Права граждан России активно укатываются в плинтус. Вот бы и у нас заблокировали Яндекс и Вконтакте. Пока только невинные и полезные ластэфэмы блокируют.

20:03 

Досуг

I don't know what you want but i can't give it any more
Погода испортилась, дождь, холодно, и я так и не собралась никуда.
Единственное, зачем я выходила сегодня на улицу, днем, еще когда была хорошая погода, это отдать парню бадминтон. Мне тут играть не с кем, а каждая сотня сейчас на счету. Завести нового друга куда сложнее, чем купить новый бадминтон. Было бы с кем играть, - не продала бы, конечно.
В Москве друзья, собственно говоря, тоже постепенно кончились. Последняя подруга, которая провожала, и та теперь уже, наверное, бывшая. Позналась в беде. Для меня это было очень важно, дружить с ней. Мы не были духовно близки, нас можно было охарактеризовать как приятельниц, но когда я прогибалась под очередным гнетом проблем, особенно, когда не стало собаки, с которой в тяжелые дни я могла забрести куда-нибудь подальше в леса-поля и абстрагироваться от всего, меня спасали поездки в Москву на встречу с ней, прогулки по паркам и красивым старинным улицам, долгие разговоры в кафе. Мне нравилось, что говорила в основном она, ей лучше удавалось говорить ни о чем. Или о своих проблемах. Теперь я все больше предпочитаю слушать. Если я говорю, то мои речи тяжелы и неудобоваримы, как стихи Маяковского, и то она умудрялась выслушать и поддержать с присущей ей приятной легкостью. Например, после моей исповеди на тему наших нездоровых отношений с матерью, пропитанной отчаянием и достойной лишь уха психотерапевта, в ответ на которую другой бы только неловко промолчал и подумал бы "нда-а...", она тут же сказала то, что надо, что-то вроде "Вот пусть к своему дражайшему муженьку и валит, если он такой хороший". Легко, без удивления и пауз, своим журчащим женским голоском. И так каждый раз, и ты понимаешь, что тебя выслушали и что на твоей стороне полностью, что ты, все-таки, видимо, не полный псих, и не один на один с этим дерьмом, и становилось намного легче. Пусть это была всего лишь видимость. Куда хуже, когда тот, кто тебя не понимает, но пытается "войти в положение", начинает выспрашивать, советовать и лезть своими корявыми ручонками тебе в душу.
У мужиков, похоже, началось весеннее обострение. Помимо больных на всю голову водителей маршруток, психов на улице, самый безобидный из которых дарит тебе грушу без попыток познакомиться (я считаю это странным), психов по объявлениям на авито, мне пришлось столкнуться с редким кадром в лице водителя газели, на которой я перевозила свои последние немногочисленные манатки позапрошлой ночью со второй квартиры на эту. По парню плачет психиатрическая лечебница или тюремная камера, а он с людьми работает, еще и по ночам. Это к слову о корявых ручонках. В первые минуты я думала, что имею дело с нормальным человеком и задавала обычные вопросы и давала обычные ответы. Но уже очень скоро я стала "наслаждаться" поездкой с лекциями о человеческом теле, как инструменте, затем мне начали задавать кучу вопросов о моей жизни и особенно личной жизни, начали хватать за руку и спрашивать, что для меня секс, и когда я им занималась последний раз. В ответ на мои протесты и твердые попытки прекратить все это, я получила ответ, что на чувства и мнения других людей ему плевать. Потом со мной поделились двумя откровениями: первое - что он уже давно не пользуется деньгами и даже еду добывает без денег, и второе - что за последние 4 года у него родилось 17 детей от разных женщин. В свете прозвучавшей накануне фразы, что если я хочу детей, то они у меня будут, и нескольких откровенных комплиментов относительно моей внешности, я не удержалась от осторожного вопроса, добровольно ли происходило зачатие этих детей. Ответ был неоднозначным. Звучал примерно как: сейчас никто ни о чем не жалеет. До сих пор размышляю, а не чиркануть ли мне на мыло этой службе перевозок.
Я попыталась найти кого-то в Краснодаре для проведения совместного культурного досуга по интернету. Оказалось, что это вряд ли возможно. Во Вконтакте одни психи, на серьезных сайтах по поиску друзей людей из Краснодара ничтожно малое количество, и они мне не подходят. Остаются какие-то места типа тренажерного зала, клуба по интересам. Замечательно было бы найти конюшню, но пока на это нет ни времени, ни денег.
В Москве я регулярно ходила на концерты. То и дело приезжали любимые и хорошие группы. Не говоря уже про фестивали и опен-эйры, выставки известных художников, различные интересные мероприятия, типа "Новых оперных имен Америки в России", когда можно увидеть, как чернокожий оперный певец на немецком исполняет вагнеровскую арию.
Здесь я не смогла попасть даже на Умпфов из-за того, что в тот момент не было лишней пары тысяч рублей (еще полгода назад для меня это были вообще не деньги). В Москве я бы еще подумала, идти на них или нет, но тут на фоне афиш со всякими басковыми, гарри топорами и прочими кайметовыми, Умпфы смотрятся как луч света в темном царстве. Грядут Продиджи. Я надеюсь попасть. И, надеюсь, такой жести, как на их концерте в Москве, когда я просто в ужасе свалила, подбирая очки, после первых двух песен, не будет.
С тревогой думаю о предстоящем концерте Депешей в Москве. Очень хочется. Я редко их слушаю, но я их люблю, как старых добрых друзей детства. Попасть на него мне будет очень трудно. Большая вероятность (процентов 90%) того, что у меня не будет времени и денег в этот период слетать в Москву. Придется утешаться тем, что на их концерте я уже была, и что, возможно, они в России не последний раз.
В общем, я пока еще радуюсь солнышку и не осознала до конца всего ужаса своего положения в этой досуговой черной дыре. Где мне не с кем даже поговорить и некому лапу пожать, кроме кошки.

21:49 

I don't know what you want but i can't give it any more
Опять накатило, какая же я дура. Как можно было наделать столько ошибок - страшных и непоправимых - на один квадратный сантиметр жизни? Все мои действия вели четко на дно. Ни одного правильного. Начиная со школы. И это при том, что я из тех, кто не может довольствоваться обычной среднестатистической жизнью. Кто всегда мечтал о многом и строил подробные планы, как этого достичь. Но каждый этап выполнения превращался в хаос и полное поражение, ибо я все делала неправильно от начала и до конца. И вот я достигла точки невозврата. Когда строить планы больше бесполезно. И, по сути, особо не за чем больше жить. Это не записка самоубийцы. Это положение вещей, нынешний расклад. Я больше не строю планов. А без планов я никогда не могла жить. План - это надежда, уверенный взгляд в будущее. А теперь словно время остановилось. И пустота. Все, что я могу теперь, это перестать быть собой и действовать по среднестатистическому шаблону. Плюс, если повезет, постепенно что-то исправлять. Но основные возможности все уже безвозвратно утеряны. И к удивительным звездам мне никогда не слетать.

02:21 

I don't know what you want but i can't give it any more
Очередной переезд. Пятый с февраля и хз какой за последние три года и вообще за жизнь (надо будет попробовать подсчитать, хотя это довольно неприятно, ибо каждый переезд ставил целью начало новой жизни или ее улучшение, а оказывался провалом или разочарованием).
Работодатели моей матери на нее не нарадуются, говорят, что им ее послал бог. Правду говорят: что русскому хорошо, то немцу смерть.
Вроде как скоро она переселится к ним совсем.
В связи с чем я решила наконец купить себе подушку-мастурбашкуобнимашку. Вот такую:



А может быть даже и такую (почему бы, как говорится, и нет):
читать дальше

01:09 

Концерт группы The 69 Eyes 21.10.17

I don't know what you want but i can't give it any more
Все, что вам нужно знать о культурной жизни Краснодара:


10:12 

I don't know what you want but i can't give it any more
Самовольно ушла со смены.
Записалась на смену мойщицей по нескольким причинам: больше не было ничего, рядом с домом, из любопытства, по описаниям других сотрудников - трудно, но спокойно, никто не торопит, всю смену моешь гастроемкости в длинных перчатках, хотя в этом гипермаркете никто не работал, но слышали, что самая жесть.
Я привыкла к тяжелой работе, мне лишь бы не трахали мозг и не дергали. Решила проверить. Хватило на полтора часа.
Длинных перчаток мне не дали, и скоро я уже по уши была в ядовитых химикатах, в которых все это дело сначала надо замачивать. Меня сразу же, повелительным тоном, как заправскую уборщицу-гастарбайтера, начали дергать работники разных цехов. Начались претензии. Одним быстро нужны мелкие гастроемкости, другим быстро нужны глубокие, третьим очень срочно надо гору ложек и лопаток, а четвертой "помой-ка быстренько вот эти ведра". Каждому в первую очередь. Все это жирными и неудобными марлевыми тряпками; при этом нужно было чем-то оттирать намертво приклееные кикие-то бумажки, и не дай бог раковина засорится. Апофеозом стало заявление пятой, что я должна все бросить и пойти собрать разлившуюся воду с пола в одном из цехов, хотя полы я должна была помыть только в конце смены.
Еще в самом начале, когда меня начали водить по всем цехам и описывать фронт работ (мытье гастроемкостей и посуды в разных цехах (салатном, рыбном, мясном и пр.) от всякого говна в жуткой вони, собирая остатки руками, мытье полов в конце смены, в том числе в огромных промышленных холодильниках размером с комнату, слежение за всеми мусорными ведрами и баками, и своевременный их вынос), я уже в тот момент поняла, что совершила большую ошибку, записавшись на эту смену, но решила держаться до конца, ибо взялся за гуж... Но в свете начавшегося далее пиздеца, когда я стала собирать старой ветхой тряпкой огромную лужу воды, стоя на карачках с уже разболевшейся от мытья гастроемкостей спиной, которую я срывала три раза, и когда мои кроссовки стали стремительно промокать, я поняла, что не смогу продержаться в этом кошмаре еще десять часов, что оно того просто не стоит за 70 рублей в час. Не стоит оно того и за 150.
В общем, сейчас мне названивают из офиса, а я решила вообще нахер послать эту контору. Конечно, меня оштрафуют, возможно, вообще не выплатят заработанные ранее деньги, но мне пофиг. Так дальше нельзя.

00:38 

Что мы тут имеем, на Земле

I don't know what you want but i can't give it any more
Решила изучить жизнь во всех странах мира. Пока по википедии, ютубу и прочей информации в инете. Мягко говоря, поверхностно, но достаточно, чтобы составить первоначальное мнение. Чтобы все понять, в страну надо ехать. Также можно посмотреть какой-нибудь нэшнл джеографик, почитать литературу, сходить в консульство, наконец.
Дошла до Алжира и начинаю уже все забывать. Думаю делать тут заметки по каждой. Заодно, так же в двух словах, пути переезда в эти страны. Вернусь в Москву, пойду по специалистам в области эмиграции, а пока как-то так.

По Абхазии уже мало что помню. Помню, что если раньше я представляла себе прекрасную страну мандаринов и гостеприимных горных аулов и очень хотела отправится по ней в поход, то теперь уже что-то не хочется. Не раньше, чем в Грузию, по крайней мере.
ПМЖ - приезжай и живи, если тебе делать нехрен. Безвиз для россиян. Язык никакой учить не надо.

Австралия. Гораздо более развитая, чем я представляла. Но мне совершенно не импонирует такая свобода нравов. Хотя я с удовольствием слетала бы в эту страну. Но на ПМЖ не хочу. Хотя кого я обманываю. Стандартный набор способов: трудоустройство, бизнес, образование, семья, беженство. И надо учить английский.

Австрия. Вне конкуренции. Комок в горле встает от одних видов. И в социальном плане, видимо, все пучком. О ПМЖ можно даже не мечтать, но хотя бы побывать там когда-нибудь...
Способы получить ВНЖ: финансово не зависимые люди (можешь, как ваш покорный слуга, проебать деньги на попытку открыть свое дело в людоедской России, а можешь, как нормальный человек, уехать жить в страну с благоприятным бизнес-климатом); трудоустройство (востребованные специалисты, конечно, или выпускники местных ВУЗов); обучение/переквалификация, если работаешь в международной компании в России; образование (дневное отделение высшего государственного или частного учебного заведения); командировка; временная работа по контракту; деятели искусства (там все сложно); школьники; волонтеры (жаль, без возможности продления); исследователи; воссоединение семьи; исключительные случаи. Официальный язык немецкий.

Кашмир. Многострадальная часть Индии с до боли знакомой историей. Как и в остальную Индию ехать особого желания нет. Пока. Конечно, побывать хочется везде. Информации по переезду сразу как-то нет, видимо, надо смотреть иммиграцию в Индию. (В Википедии, впрочем, уже передумали, что это страна, и Азад Кашмир вывалился из главного списка и угодил в непризнанные государства).

Азербайджан (еще один безвиз). Сколько мужик из ролика на ютубе не восхвалял дружелюбие местных жителей, я видела лишь в лучшем случае фальшивое подобострастие. Ничего привлекательного я для себя пока не нашла, зато наконец изучила ситуацию с НКР, последний раз о которой я мельком слышала в раннем детстве. И снова все до боли знакомо. В любом случае, не съездишь, не поймешь. Статьи в интернете утверждают, что страна красивая, туристическая и развивающаяся.
ВНЖ: близкие родственные связи с гражданином страны; если въезжающий собирается заключить брак с гражданином Азербайджана; инвестиции в экономику не менее 300 тыс. манатов; если въезжающий положит в любой банк на территории страны 15 тыс. манатов (500000р); переезд с целью получения образования; трудовая миграция (официальный вызов от работодателя). Для получения гражданства надо знать азербайджанский.
Спрашивается...

Аландские острова я посетила бы разве что попутно с путешествием по Финляндии, в которую очень хочу. Все ролики на ютубе сводятся к рыбалке, которая мне глубоко фиолетова. Местной природой тоже особо не удивишь. А вот бескультурные свиномордые славяне уже начали конкретно доставать. Насчет переезда, думаю, надо также саму Финляндию смотреть. Официальный язык - шведский.

В Албании я бы с удовольствием отдохнула. Местами очень красиво, И похоже, что еще и не дорого. Не знала об этой стране ровным счетом ничего, и очень зря.
На букинге увидела крайне недорогую гостиницу на красивейшем побережье и не удержалась, забронировала на весну (хотя вообще существует летнее безвизовое окно). Отменить никогда не поздно. Хотя я потом решила, что если и будет возможность куда-то рвануть, то я хочу в Израиль, ну да ладно, еще дожить надо. Все равно 90%, что я вообще никуда не смогу вырваться.
Что касается ВНЖ, то тут есть интересный момент насчет покупки недвижимости. Говорят, срабатывает. А так стандартный для всех стран набор оснований. Албанский надо учить для получения гражданства.

Алжир крайне интересен своей историей и стремительной самостоятельной эмансипацией женщин, но делать там, кроме туризма, нечего. Кстати, насколько там красивы женщины, настолько мужики безобразны.
ПМЖ все как обычно. Языки - арабский, берберский. Из России в Африку. )) Не, ну а че.

читать дальше
запись создана: 15.08.2017 в 04:58

15:59 

I don't know what you want but i can't give it any more
Сразу после зарплаты сваливаю. Решила устроиться поваром. Честное, перспективное и хорошо оплачиваемое ремесло. Надеюсь, мне понравится. Не то, чтобы я фанатично готовила, но это лучше продаж по-любому. И я не рукожоп, готовить умею. Моя бабка поваром на теплоходе исплавала весь СССР, кормила кучу знаменитостей. А дед был снайпером, уничтожал немцев, был награжден. Но это к делу не относится. Хотя.

17:10 

I don't know what you want but i can't give it any more
Не вышла на смену. Испытываю чувство свободы, легкости и готовности идти работать куда угодно, кроме торговли. Денег в обрез, с зарплатой наебали на 500 р, что было очень естественно и показательно, так что, надеюсь, эта легкость не пропадет с первыми собеседованиями.

03:24 

I don't know what you want but i can't give it any more
Очень хорошо теперь понимаю людей, которые, обанкротившись, пускают себе пулю в лоб. Когда упираешься в неприступную стену тупика и осознаешь, что больше не сможешь начать все заново, - все теряет смысл.
У меня уже крыша едет от зацикленности на прошлом. Я живу воспоминаниями и сожалениями. Каждый день вся моя прошлая жизнь пролетает перед глазами, словно я собралась помирать. Прошлая жизнь буквально. Сейчас я другой человек и живу другую жизнь. Ничего нельзя вернуть и ничего нельзя приобрести. Ни единой мысли, как мне выбраться из всего этого. Я, конечно, романтизирую многое из прошлого, например, свой родной город или своих друзей, но есть вещи, за которые нужно было категорически держаться и ни за что не отпускать. Что-то человеку дается один раз.
Я надеюсь, все это лишь иллюзия, возникающая на фоне отсутствия комфорта, положительных эмоций и впечатлений, и по мере того, как я буду постепенно окружать себя вещами, к которым привыкла, вернется возможность смотреть в будущее, а не жить прошлым. Но у меня сейчас настолько ничтожные возможности, что процесс этот будет длиться мучительно долго.
В общем, не знаю... Я загнала себя в такую глубокую яму, что, наверное, имеет смысл жить лишь сегодняшним днем.
Мать, как компьютерный персонаж, зависла в ожидании, когда я снова возьму джойстик и продолжу игру. Не понимает своим скудным умишком, что я все, кончилась. Привычно орет и обижается. Избавлюсь ли я когда-нибудь от этой раковой опухоли, пронзающей метастазами мою жизнь и мою нервную систему? Или она так и загонит меня в гроб?
Ничего не ясно. Я всегда так уверенно строила планы и двигалась вперед. Всегда были пути, всегда все было решаемо, но не теперь. Сначала были ресурсы, потом отчаянная борьба, и вот я лежу побежденная. И только чудо поможет мне.
Не так я собиралась прожить свою жизнь. Единственную и короткую.
Но я еще пока жива, и ничего не остается, как, зажмурившись, продвигаться дальше на ощупь в полном неведении, пытаясь радоваться мелочам и зная наверняка, что впереди ждет лишь

18:54 

I don't know what you want but i can't give it any more
Думаю перезимовать, накопить денег и свалить обратно к Москве. Вся эта кубанщина не по мне. Жить с мозгом тут нельзя. Как выразилась товаровед Светлана относительно москвичей, которые не наводят парадный марафет, выбираясь в Ашан, - "колхоз!".

10:26 

I don't know what you want but i can't give it any more
С графиком 2/1 не успеваю ничего и никуда. Сегодня хочу заставить себя хотя бы прогуляться вдоль реки. И снова лето коту под хвост, как будто я не на юге. Все-таки переезжающим на юг Краснодар я не советую. До сих пор не знаю, где можно купаться хотя бы в обход запрету.

Из-за моего нежелания с улыбкой (улыбка обязательна) проглатывать многочисленные нарушения трудового законодательства и неотъемлемых человеческих прав товаровед Светлана меня больше не любит. Вся эта хрень мне здорово поднадоела. 15-часовая рабочая смена, за полчаса до смены явка обязательна (совершенно без всякой надобности, мы просто пьем кофе, эти полчаса не оплачиваются), перерывов в работе нет за эти 15 часов (их просто НЕТ, вообще, 15 часов работы), присесть можно разве что за кассой ненадолго, ешь и работаешь одновременно, либо вообще не ешь, бесконечное таскание тяжестей, маргинальная клиентура, от которой целый день воротит, выполнение по магазину ВСЕЙ работы от приемки товара до уборки, отсутствие неприкосновенности выходных (если товаровед так решит, а она решит, ты ОБЯЗАН выйти в свой выходной работать БЕСПЛАТНО вплоть до полного рабочего дня, и это несколько раз в месяц), отсутствие права голоса и права на плохое настроение (без преувеличения), чем я, собственно, и испортила отношения с товароведом. В общем, я в тихом ужасе от того, что такое возможно, и надеюсь, что в Краснодаре такое не везде.
Я устал, я ухожу.

Теперь и в Краснодаре

главная