Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:42 

I don't know what you want but i can't give it any more
Такое Дерево заставила меня вспомнить тех известных людей, смерть которых я нахожу очень трагичной и по-настоящему переживаю.

Смерть Алана Рикмана стала настоящим шоком. Это огромная утрата для кинематографа и человечества. Я видела почти все его фильмы, очень его любила, уникальный был человек.

Когда я смотрела последнее интервью Карла Сагана, я не могла сдержать слез. Я не знаю больше настолько светлых и умных людей. Найти и купить очередную его книгу всегда большой праздник для меня.

Надо иметь весьма крепкие нервы, чтобы полностью посмотреть "Чертову службу в госпитале М.Э.Ш." Если бы не трогательнейший Ларри Линвилл, которого очень-очень жалко, мне бы этого ни за что не сделать.

Человек-явление Энди Кауфман ворвался неожиданно и, при всей абсурдности своего поведения и своих образов, завоевал мою глубокую симпатию сразу же. Что-то в нем было...

Да. Вот эти четыре человека. Больше никто не вызывает подобных чувств.

Хотя средний возраст моих любимых знаменитостей весьма угрожающ.

04:58 

I don't know what you want but i can't give it any more
Составила план на ближайшие пару лет. Как в старые добрые. Откуда что взялось - загадка.
План, как всегда, грандиозен и сопряжен с массой случайных везений. Еще ни один мой план никогда не реализовался, но мне пофиг. Одно его наличие уже все меняет.

Решила изучить жизнь во всех странах мира. Пока по википедии и ютубу. Довольно поверхностно, но достаточно, чтобы составить мнение. Дошла до Алжира и начинаю уже все забывать. Думаю делать тут заметки по каждой.

По Абхазии уже мало что помню. Помню, что если раньше я представляла себе прекрасную страну мандаринов и гостеприимных горных аулов и очень хотела отправится по ней в поход, то теперь уже что-то не хочется. Не раньше, чем в Грузию, по крайней мере.

Австралия. Гораздо более развитая, чем я представляла. Но мне совершенно не импонирует такая свобода нравов. Хотя я с удовольствием слетала бы в эту страну. Но на ПМЖ не хочу. Хотя кого я обманываю.

Австрия. Вне конкуренции. Комок в горле встает от одних видов. И в социальном плане, видимо, все пучком. О ПМЖ можно даже не мечтать, но хотя бы побывать там когда-нибудь...

Кашмир. Многострадальная часть Индии с до боли знакомой историей. Как и в остальную Индию ехать особого желания нет. Разве что ради слонов.

Азербайджан. Сколько мужик из ролика на ютубе не восхвалял дружелюбие местных жителей, я видела лишь в лучшем случае фальшивое подобострастие. Ничего привлекательного я для себя не нашла, зато наконец изучила ситуацию с НКР, последний раз о которой я мельком слышала в раннем детстве. И снова все до боли знакомо.

Аландские острова я посетила бы разве что попутно с путешествием по Финляндии, в которую очень хочу. Все ролики на ютубе сводятся к рыбалке, которая мне глубоко фиолетова. Местной природой тоже особо не удивишь. А вот бескультурные свиномордые славяне уже начали конкретно доставать.

В Албании я бы с удовольствием отдохнула. Местами очень красиво, И похоже, что еще и не дорого. Не знала об этой стране ровным счетом ничего, и очень зря.

Алжир крайне интересен своей историей и стремительной самостоятельной эмансипацией женщин, но делать там нечего. Кстати, насколько там красивы женщины, настолько мужики безобразны.

Такие вот первые и не претендующие на истину личные впечатления. Пока все.

17:10 

I don't know what you want but i can't give it any more
Не вышла на смену. Испытываю чувство свободы, легкости и готовности идти работать куда угодно, кроме торговли. Денег в обрез, с зарплатой наебали на 500 р, что было очень естественно и показательно, так что, надеюсь, эта легкость не пропадет с первыми собеседованиями.

20:08 

I don't know what you want but i can't give it any more
Наконец-то я узнала о затмении до него, а не после.

15:59 

I don't know what you want but i can't give it any more
Сразу после зарплаты сваливаю. Решила устроиться поваром. Честное, перспективное и хорошо оплачиваемое ремесло. Надеюсь, мне понравится. Не то, чтобы я фанатично готовила, но это лучше продаж по-любому. И я не рукожоп, готовить умею. Моя бабка поваром на теплоходе исплавала весь СССР, кормила кучу знаменитостей. А дед был снайпером, уничтожал немцев, был награжден. Но это к делу не относится. Хотя.

03:24 

I don't know what you want but i can't give it any more
Очень хорошо теперь понимаю людей, которые, обанкротившись, пускают себе пулю в лоб. Когда упираешься в неприступную стену тупика и осознаешь, что больше не сможешь начать все заново, - все теряет смысл.
У меня уже крыша едет от зацикленности на прошлом. Я живу воспоминаниями и сожалениями. Каждый день вся моя прошлая жизнь пролетает перед глазами, словно я собралась помирать. Прошлая жизнь буквально. Сейчас я другой человек и живу другую жизнь. Ничего нельзя вернуть и ничего нельзя приобрести. Ни единой мысли, как мне выбраться из всего этого. Я, конечно, романтизирую многое из прошлого, например, свой родной город или своих друзей, но есть вещи, за которые нужно было категорически держаться и ни за что не отпускать. Что-то человеку дается один раз.
Я надеюсь, все это лишь иллюзия, возникающая на фоне отсутствия комфорта, положительных эмоций и впечатлений, и по мере того, как я буду постепенно окружать себя вещами, к которым привыкла, вернется возможность смотреть в будущее, а не жить прошлым. Но у меня сейчас настолько ничтожные возможности, что процесс этот будет длиться мучительно долго.
В общем, не знаю... Я загнала себя в такую глубокую яму, что, наверное, имеет смысл жить лишь сегодняшним днем.
Мать, как компьютерный персонаж, зависла в ожидании, когда я снова возьму джойстик и продолжу игру. Не понимает своим скудным умишком, что я все, кончилась. Привычно орет и обижается. Избавлюсь ли я когда-нибудь от этой раковой опухоли, пронзающей метастазами мою жизнь и мою нервную систему? Или она так и загонит меня в гроб?
Ничего не ясно. Я всегда так уверенно строила планы и двигалась вперед. Всегда были пути, всегда все было решаемо, но не теперь. Сначала были ресурсы, потом отчаянная борьба, и вот я лежу побежденная. И только чудо поможет мне.
Не так я собиралась прожить свою жизнь. Единственную и короткую.
Но я еще пока жива, и ничего не остается, как, зажмурившись, продвигаться дальше на ощупь в полном неведении, пытаясь радоваться мелочам и зная наверняка, что впереди ждет лишь

18:54 

I don't know what you want but i can't give it any more
Думаю перезимовать, накопить денег и свалить обратно к Москве. Вся эта кубанщина не по мне. Жить с мозгом тут нельзя. Как выразилась товаровед Светлана относительно москвичей, которые не наводят парадный марафет, выбираясь в Ашан, - "колхоз!".

10:26 

I don't know what you want but i can't give it any more
С графиком 2/1 не успеваю ничего и никуда. Сегодня хочу заставить себя хотя бы прогуляться вдоль реки. И снова лето коту под хвост, как будто я не на юге. Все-таки переезжающим на юг Краснодар я не советую. До сих пор не знаю, где можно купаться хотя бы в обход запрету.

Из-за моего нежелания с улыбкой (улыбка обязательна) проглатывать многочисленные нарушения трудового законодательства и неотъемлемых человеческих прав товаровед Светлана меня больше не любит. Вся эта хрень мне здорово поднадоела. 15-часовая рабочая смена, за полчаса до смены явка обязательна (совершенно без всякой надобности, мы просто пьем кофе, эти полчаса не оплачиваются), перерывов в работе нет за эти 15 часов (их просто НЕТ, вообще, 15 часов работы), присесть можно разве что за кассой ненадолго, ешь и работаешь одновременно, либо вообще не ешь, бесконечное таскание тяжестей, маргинальная клиентура, от которой целый день воротит, выполнение по магазину ВСЕЙ работы от приемки товара до уборки, отсутствие неприкосновенности выходных (если товаровед так решит, а она решит, ты ОБЯЗАН выйти в свой выходной работать БЕСПЛАТНО вплоть до полного рабочего дня, и это несколько раз в месяц), отсутствие права голоса и права на плохое настроение (без преувеличения), чем я, собственно, и испортила отношения с товароведом. В общем, я в тихом ужасе от того, что такое возможно, и надеюсь, что в Краснодаре такое не везде.
Я устал, я ухожу.

00:22 

I don't know what you want but i can't give it any more
Ах ты ж, блять... Репродукции. Не, нахрен такую выставку. Смысл? Тут ведь дело не в красивом кусте нихуя, а в том, что это рука самого Мастера. Не-е... Такую выставку я себе и дома устроить могу в Яндекс.Картинках.

23:23 

I don't know what you want but i can't give it any more
Так, ладно...
Надо бы полечить нервы травкам. А пока...
Я кое-что нашла, чтобы не сдохнуть с тоски совсем.
Для начала, это художественные курсы. Не помню, писала я про них или нет, но, во-первых, они дадут мне возможность вернуть себе часть чего-то хорошего из прошлого, во-вторых, есть шанс познакомиться с интеллигентными людьми (ох, с какими же лицами на меня сегодня посмотрели коллеги, когда я процитировала Салтыкова-Щедрина про пьянство и воровство в России; на миг мне даже показалось, что я очутилась в какой-то альтернативной реальности, где все люди стали жертвами лоботомии), в-третьих, стоят они недорого совсем и находятся недалеко.
21 октября приезжает доселе неизвестная мне готик-рок-группа. Я послушала несколько треков и уловила даже влияние The Sisters of Mercy. Приятный низкий голос. В общем, шикарно, живем.
Нашла пару интересных выставок. Знаменитые импрессионисты и насекомые в янтаре, которым по 40-50 млн лет (кому как, а мне это выносит мозг).
Если найду подходящего компаньона, то даже схожу на Октоберфест, все лучше, чем ничего.

03:44 

I don't know what you want but i can't give it any more
Завтра (т.е. сегодня) выхожу на принудительные бесплатные работы в свой второй выходной. Был бы запас денег на месяцок, - послала бы в жопу и не вышла бы на эту работу больше совсем. Все это против моей природы, я люблю качать права.
Трудовая инспекция по этой конторе просто плачет. Хотя, я боюсь, у директора все везде схвачено, ибо такого беспредела я не видела нигде.
Учитывая, что потом мне работать четыре дня подряд, т.к. одна сотрудница уезжает на 10 дней, и то, что я и так замоталась и давно не отдыхала по-человечески, не знаю, с каким лицом я завтра туда приду и как буду общаться с товароведом. Если бы она не помогла мне с деньгами, которые я, слава богу, ей вернула, я даже не думала бы, отмахнулась, что рабство запретили еще в 1861 году, и отдыхала бы спокойно. Но в ёбаной России все происходит на уродском уровне неких личных взаимоотношений, а не по законодательству. Мне нахер не сдались "дружный коллектив" и "лояльное руководство", я хочу нормальную работу с соблюдением ТК. Всё.
В общем, решила усиленно искать другую работу и сразу валить.

Также меня сегодня чуть не задавили. Я переходила дорогу перед автомобилем, а водила взял и поехал. Как я поняла, он говорил по телефону и отвлекся от дороги. И поехал. Причем рядом сидел(а) пассажир(ка). Меня-таки заметили в последнюю секунду, поэтому я сейчас тут сижу и жалуюсь на жизнь, а не расслабляюсь в больничной палате с переломанными костями. Резкими словом и жестом я дала понять, кем является этот мудак, на что он выглянул в окно и извинился. Стоявший неподалеку мужик с улыбкой философски резюмировал: "Бывает..." Надеюсь, так "побывает" с ним и его родственниками, может, хотя бы улыбаться перестанет. Я к тому, что эта садо-мазо-страна с ее умственно-отсталыми недогражданами начинает меня конкретно вымораживать. В регионе, вдали от Москвы, все прелести российского менталитета просто цветут пышным цветом. Не знаю, насколько меня еще хватит. Одно сплошное быдло. Самый ходовой товар в нашем магазине - это алкоголь. С самого утра каждый день. Я нормальных людей не вижу вообще, одни алкаши и шлюхи. У меня страшный культурный авитаминоз. Я боюсь деградировать. Я уже перестала читать вообще. Такого со мной не было никогда.

По-прежнему тихий ужас с кормом для кошки. Пара мест, где нужно заказывать за неделю, и не факт, что он в итоге будет в наличии. Бывают дни, когда приходится перебиваться натуралкой, а это для 12-летней кошки, которая ест один этот корм уже лет 8, вообще нихуя не полезно. Ветеринарок, кстати, хороших также нет.

Концертов нет. Фестивалей и чего-то такого и подавно. Сходить некуда. На море ехать далеко, муторно, дорого, некогда. В Краснодаре купаться негде. Вообще. В принципе.

В общем, КАКОГО ХУЯ Я СЮДА ПЕРЕЕХАЛА?! Лучше, блять, + 14 и ураганы. Тупая пизда....
Иди, блять, заводи будильник и паши бесплатно в свой выходной.

18:06 

Для сравнения

I don't know what you want but i can't give it any more
Из статьи в интернете.

"...Гитлер, гауляйтеры, значительная часть министров, статс-секретарей и пр. действовали как классические политики-популисты, постоянно озабоченные настроением управляемых. Они ежедневно задавались вопросом, как добиться их удовлетворенности, улучшить их самочувствие. Каждый день они заново покупали их одобрение или по меньшей мере нейтралитет.

Программа «национального социализма» была не только пропагандистским лозунгом, во многом ее реализовывали на практике. Вот говорящий сам за себя перечень мер социальной политики, осуществленных до войны:

-введение оплаченных отпусков для рабочих и служащих;

-удвоение числа нерабочих дней; развитие массового туризма, в том числе для рабочих;

-создание первой модели дешевого «народного» авто;

-поощрение семей с детьми (выплата пособий) за счет холостяков и бездетных пар;

-начатки развитой затем в ФРГ системы пенсионного обеспечения;

-введение прогрессивного налогообложения.

-К ним следует добавить защиту крестьян от неблагоприятных последствий капризов погоды и колебаний цен на мировом рынке;

-защиту должников от принудительного взыскания долга путем описи и продажи имущества (должников по квартплате – от выселения)..."

"... посредством грабительской расовой войны неслыханных масштабов нацизм обеспечил немцам невиданную ранее степень благосостояния, социального равенства и вертикальной социальной мобильности..."

00:32 

I don't know what you want but i can't give it any more
+ 40. Так жарко мне не было со времен смога в 2010. Суровые краснодарские люди спокойно ходят по своим делам, ездят в суровом краснодарском общественном транспорте без кондиционеров, выгуливают среди дня суровых краснодарских собак, суровые краснодарские парни гоняют в футбол во дворе, суровые краснодарские дети играют и веселятся на детских площадках.
Я весь день практически не встаю с дивана, иногда обливаясь холодной водой.


И все равно, глядя на прогноз погоды в Москве, хочется приложить пальцы в виде буквы "L" ко лбу и злорадно сказать "Лузеры!"

14:06 

I don't know what you want but i can't give it any more
Похоже, сайт онлайн-займов Кредито24 - мошенники. И, похоже, они пытались меня взломать, а, может, и взломали где-нибудь. Пока я лишилась доступа к свой почте на яндексе. Очевидно, навсегда, ибо, как я ранее уже писала, я не помню ответ на контрольный вопрос и не могу адекватно заполнить анкету для восстановления. Жалко ящик, ему более 10 лет; надеюсь, когда-нибудь он самоудалится. Пришлось завести новый. И более не тупить с контрольным вопросом. Это какой надо быть идиоткой, чтобы задать любимое блюдо. Вот что это было лет 15 назад? Хуй его знает, по-русски говоря. Ну вот просто вообще даже близко не представляю. Попробовала жареный картофель с грибами в различных вариациях, ибо это было, как мне казалось, самое близкое к истине. Ан нет. Блины с икрой. Нет. Шоколадный торт. Хренушки. Ну, что, блять?.. Мозг живой обезьяны? Текила? Короче, не повторяйте моих ошибок, вкусы меняются, а, точнее, - это вообще эфемерное понятие.

Заплатить за квартиру помогла товаровед, сама напомнила. За что ей преогромная моя человеческая благодарность. Правда, я взяла совсем впритык, только на оплату квартиры, оставив лишь запас на корм кошке, и до зарплаты дотянуть будет сложновато.
Рассказала сегодня своей коллеге по смене про то, как утром делала прокладку из памперса для кошек, и та тут же повела меня в магазин за прокладками, но я отказалась и только заняла у нее сто рублей на еду. Такие вот забавные приключения гражданина России.
Хоть эти бабы и нагоняют на меня тоску, но я даже не знаю, что бы я делала без их помощи.
Мать моя женщина изначально колебалась, подкинуть с пенсии 1000 мне на оплату квартиры или перевести мужу. В итоге сообщила, что решила, что мне нужнее, а у него там куча родственников и друзей, но когда я, спустя несколько дней, позвонила сказать ей, что заняла у товароведа, она, еще не дослушав, сказала, чтобы я на эти деньги не рассчитывала, ибо она их все уже потратила. Думаю, что, во-первых, это месть за то, что я не стала искать ей работу, а посоветовала для начала купить газет. Мне меньше всего после 11 тяжелых рабочих дней подряд хотелось провести свой выходной в режиме поиска на авито и названивании ей с информацией о найденных вакансиях, в то время как я и так не отдыхала, а разгребала накопившиеся дела. А, во-вторых, месть за то, что я, рассказав о том, что нам разрешается забирать себе просрочку, на ее намек, что она тоже не отказалась бы, ответила, что это не означает, что я готова теперь обчищать магазин, и что мне даже для себя брать не удобно, ибо я там не одна, а тем более тащить родственникам. Мать же назвала мою работу "клондайком" и, очевидно, решила, что мне теперь и так заебись. Кстати, я и не могу что-то забирать домой, кроме сухих печенек и подгнившей картошки, ибо у меня холодильника нет. А вот у моей матери он есть. И она прекрасно варит себе супы и вообще все, что мне сейчас и не снилось. И ей и в голову не приходит подкинуть дочери баночку супа. В то время как та же моя коллега по смене почти каждую смену кормит меня домашней едой. В общем, пришлось мне сказать, что я на эти деньги и не рассчитывала. Хотя рассчитывала конечно, хотелось меньше занять у чужого человека, а лучше вообще обойтись. Хотела собрать эту 1000 + микрозаймы + с продаж на авито. Но. Не вышло ни то, ни другое, ни третье. В общем, спасибо чужим людям, буквально спасают меня сейчас.
А для моей матери все это очень характерно. Она любит попрекать меня в том, что я дорого ей обошлась, пока она меня содержала. Что она оплачивала мне учебу в институте. Очень ей обидно, что как-то дала мне денег на поход во время летних каникул (7000 р). И я реально чувствую свою вину за это и очень жалею, что брала эти деньги. Хотя там было много нюансов, я жила на дошираках, могла позволить себе ездить в этот институт пару раз в неделю, и во многом мне помогал один знакомый мужик, в том числе и с оплатой института, когда мать денег не давала. Но мать очень горда собой и считает, что я обязана ей по гроб жизни. Но я-то помню, что в самых сложных, критических ситуациях, когда мне реально нужна была помощь, она отворачивалась от меня и отказывала в этой помощи. Когда я была тяжело больна, года три назад (точно не помню, кажется это было после увольнения с работы, где директор всех чморила и унижала и общалась исключительно матом), а у меня не было денег на лекарства, не было еды, при том, что у нее всегда было три забитых холодильника и погреб заготовок. Но мы были в ссоре, и хоть она все знала, ей было плевать. Я тогда кое-как, в мартовскую метель, еле передвигая ноги и обливаясь потом, доползла до бесплатного терапевта, он выписал мне самые дешевые таблетки, я купила на последние копейки, сколько смогла (на весь курс не хватило), и едва сбив температуру, вышла на работу, где буквально высохла до костей, ибо работала без выходных с раннего утра до самой ночи, ничего не ев. У меня до сих пор одна половина лица нормальная, а другая худая, я сильно подурнела из-за осложнений, у меня до сих пор плохо слышит одно ухо, гудит в голове, не дышит одна ноздря, нужно делать операцию. Когда я сломала правую руку, ко мне из Москвы за 80 км приезжали подруги, чтобы помочь помыться и приготовить еды. Когда у меня сильно болели или умирали животные, она всегда старалась в эти периоды держаться от меня подальше и даже не звонить. Один раз, когда мы были опять же в ссоре, у меня слегла собака, а денег в тот момент не было, я ей позвонила, но она мне отказала. Ситуация была критической, и я ездила к ней унижалась, готова была встать на колени, чтобы спасти собаку. Слава богу, таких эпизодов было мало, и я всегда старалась от нее не зависеть. Если бы было возможно, если бы я могла видеть наперед, чем для меня обернутся родительские деньги, я пошла бы работать лет в 14. И хрен с ним с образованием.
Думаю, любое мое беспомощное состояние вызывает в ней внутренний протест, отвращение, такая дочь ей не нужна. Ей нужна дочь богатая и успешная, которая ее озолотит и которой можно хвалиться. Для этого она меня и родила.
И в то же время она всегда цеплялась в меня и не отпускала в свободное плавание, всегда старалась контролировать, как и делает до сих пор. Садится сверху и ждет, когда я из-под ее задницы начну выбивать золотые монеты. А так не бывает. К сожалению, я осознала все это слишком поздно. я дала ей похерить свою молодость, украсть свою судьбу. Но теперь все, хватит.

23:52 

I don't know what you want but i can't give it any more
И снова хороший комедийный сериал вытаскивает из депресухи.
Теперь это "В Филадельфии всегда солнечно". Много сезонов, что радует. Каждый раз, когда я заканчиваю смотреть отличный сериал, очень переживаю, что это последний, и я больше не найду. Но нахожу.

Список рекомендуемых мною для отгона тоски:
- "Бруклин 9-9"
- "Умерь свой энтузиазм"
- "Пьяная история"
- "Комики за рулем в поисках кофе"
- "Нейтан спешит на выручку"
- "Вице-президент"
- "Студия 30"
- "Книжный магазин Блэка"
- "Все ненавидят Криса"
- "Массовка"
- "Фрейзер"
- "Друзья" (куда же без них)
- "Грейс в огне"
- "Как я встретил вашу маму"
- "Джоуи"
- "Царь горы" (есть и другие смешные мульт-сериалы, но этот хочется отметить особо за интеллектуальность)
- "Луи"
но особенно
- "Счастливчик Луи"
- "Монк"
- конечно "Мистер Бин"
- "Мистер Саншайн" для поклонников Чендлера
- "Меня зовут Эрл"
- "Сбежавшая работа" (офигенский несправедливо закрытый проект)
- "Парки и зоны отдыха" (надо пересмотреть)
- "Воспитывая Хоуп" (тоже надо)
- ненадоедающая "Клиника"
- "Сайнфелд" (просто гениально)
- с детства родной "Следж Хаммер" или "Кувалда"
- "Шоу Джима Гэффигана"
- американский "Офис" (еще один гениальнейший сериал; Дуайт Шрут - это пять)
- "Худшая неделя моей жизни" (американский опять же, ибо британский прототип совсем не смешной)
- кстати, "Масяня" и "Смешарики" жгут, словно не наши вообще.

19:46 

I don't know what you want but i can't give it any more
Нужно чем-то занять свой чертов подвижный мозг и свою пустую жизнь.
Возникла мысль поступить на филфак, но во-первых, заочно обучают только всякой фигне, во-вторых, я стала таким русофобом, а, вернее, русохейтом, что не хочу несколько лет ковыряться в практически одних лишь славянской письменности и литературе (которую я, к слову, не уважаю совершенно) и, в-третьих, я хочу заниматься чем-то фанатично, а фанатично я не увлечена, пожалуй, что ничем.
Хочется посвятить свою жизнь какой-то интересной исследовательской деятельности. Познавать суть вещей. Но я так далеко отброшена от такой возможности, что глупо и пытаться. А ведь я буквально рождена для этого. Мой мозг неутомим и заточен под такую работу, меня не интересуют абсолютно никакие мирские страсти, я аскет и мне ничего не нужно, мне интересны исключительно люди подобного склада и только с такими я могу полноценно общаться.

Мать наконец отдаляется от меня. Она наконец поняла, что выжать из меня так ничего и не удастся, и занялась своей жизнью сама. Так, по крайней мере, кажется. У нее пропало желание мне названивать, она сама ищет работу и хочет развестись с мужем и разменять квартиру, что означает, что она ищет другие пути обеспечить себя.
То, что я тоже обратила наконец взор внутрь себя и не думаю больше о способах разбогатеть, является следствием этого отдаления.
Это должно было произойти лет 15 назад, но лучше поздно, чем никогда.

Теперь мне нужно собрать себя заново и посмотреть, может ли из этого что-то получиться.

14:38 

I don't know what you want but i can't give it any more
Надеюсь, это пмс, но что-то совсем померкли краски и полная апатия.
Можно переезжать куда-угодно, но, видимо, от себя убежать действительно невозможно.
И "начинать с нуля" - это означает потерять все, что имел.
Я все потеряла. У меня больше ничего нет. Ничего, что составляло мою жизнь. Нет родины и дома, нет возможностей к самореализации, нет общения и досуга, нет возможности снять стресс... Это звучит просто и нестрашно, но на деле означает, что я стала вести полуживотный образ жизни. Все что я сейчас имею, это пустая съемная квартира, работа в магазине, где меня окружает одно быдло, старая кошка, долги, страх и полное ничто впереди.
Когда я уезжала, я думала, что меня ничего не держит, но все, что я хочу сейчас, это вернуть себе свою прежнюю жизнь.

14:59 

I don't know what you want but i can't give it any more
Наконец-то выходной. Вчера, отработав 11 дней без передышки, получила свою первую зарплату, аж 1301 рубль. Именно на это я и рассчитывала две недели назад, когда срочно искала работу с ежедневной или гибкой оплатой, чтобы к 25 числу у меня было 8000 на оплату квартиры. Но назад дороги уже нет. Половина суммы есть. Надо найти еще 4000. Товаровед обещала "подкинуть"-таки за стажировку, но, видимо, передумала. И просить у нее, хоть она и обещала помочь, ужасно не хочется. Тем более, что практика показала, что это человек слова, а не дела.
Попробую сегодня ночью пооставлять заявки в МФО.

Мать снова грузит. Ее мужу нужны деньги. Ей нужно, чтобы я нашла ей работу. У нее болит голова...


Нахер.

00:32 

I don't know what you want but i can't give it any more
Завтра одиннадцатый рабочий день подряд. И, видимо, потом выходные.
Как-то все через задницу с этим магазином вышло. Планировала устроится на две работы со стабильными графиками, 12-часовым рабочим днем и нормальной зарплатой, а устроилась на одну нестабильную с зарплатой на нижней границе допустимогои с 16-часовым рабочим днем.
И вроде плюсов много: ненапряжное начальство, нормальные девчонки, пять минут от дома, нет расходов на дорогу, работа хоть и интенсивная, но не конопатит мозг, как бывает, на еду вообще тратиться не нужно.
А с другой стороны, нет возможности выйти на вторую работу, т. к. могут сорвать с выходного, ибо так у них заведено. А мне сейчас жизненно необходимо побыстрее накопить денег на налоги и долги. Да и 16-часовой рабочий день - это нифига не нормально. И девчонки, хоть и легкие в общении, а элемент дедовщины и эксплуатации самого молодого (и, по их мнению, видимо, самого сильного и пышущего здоровьем) сотрудника явно присутствует. А у меня, так, на минутку, сорвана спина. И вообще букет.
В общем, поработаю до первой зарплаты, т.е. до 10.07, и буду ориентироваться по ситуации.

08:17 

I don't know what you want but i can't give it any more
Даже не знаю, как словами описать свои ощущения. Ясно одно - надо рвать когти из этого пиздеца. Еще нигде я так не ишачила. Еще и за такие копейки.
Что до инвентаризации, то ее, оказывается, проводит тот, кто на выходных. Т.е. выходит в свои выходные - оба - часиков на 6-8 и считает товар, сколько сможет. Бесплатно. И тянется это примерно полмесяца. И если не успевает до конца месяца, - все лишаются зарплаты. Продавцы, конечно. Товаровед... Наш товаровед - это самая бесполезная и бестолковая персона в коллективе. Она скинула на продавцов абсолютно все, кроме распечатки ценников. Включая все свои прямые обязанности типа заказа товара, общения с поставщиками, инкассации и пр. Еще и возмущается, если продавец накосячил. Целый день она просто сидит в своем кабинете или слоняется по магазину с хиханьками и хаханьками и поиском, чего бы пожрать. Или пристает с разговорами за жизнь, пока ты пытаешься работать. Я попыталась подбить ее на распечатку недостающих в магазине ценников, кроме тех, что ей приходится распечатывать ежедневно с приходом товара, - но она дала понять, что я ее слишком загружаю.
Что касается нас, продавцов, то у нас работы столько, что за 15 рабочих часов нет возможности даже посидеть минут 15 хоть разок. И она очень тяжелая; я уже еле передвигаю ноги, все болит.
Я спросила, вот нас будет в итоге четверо, в воскресенье нет приходов товара... нельзя ли провести инвентаризацию втроем за одно воскресенье месяца, пока четвертый спокойно работает? На что мне со смехом ответили: иди предложила товароведу выйти в свой выходной, мы посмотрим на ее реакцию.
В общем, с таким бардаком я еще не сталкивалась ни разу.
Я могла бы все это пережить, если бы не полумесячный бесплатный выход в свои выходные на ненормальную затяжную инвентаризацию. Я лучше поработаю где-то в другом месте за деньги. Нахер мне все это надо?
Короче, заплачу за квартиру и сбегу к чертовой матери.

Теперь и в Краснодаре

главная