URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:39 

шо опять дневник?!

I don't know what you want but i can't give it any more
Не буду скрывать, завожу дневник из-за одиночества, хоть уже 34-летняя кобыла, и строчить дневники уже не прилично. А до мемуаров мне еще далеко. Я вела дневник немного в студенческие годы, нашла друзей таких же студентов. Сейчас в этом мало смысла. Да и дневники, наверное, уже никому не нужны. Но писать в тетрадь еще тупее.
Я переехала на пмж в Краснодар. Хотя хотела в горы. Но снова не сложилось. Как обычно. Так можно назвать мой дневник: Ни*уя не выходит каменный цветок.
Настроение в Краснодаре у меня зависит от места жительства и погоды. Первые два месяца я снимала черт знает что черт знает где. И в итоге впала в парализующий депрессняк. Даже впервые в своей жизни посмотрела порно. Жесткое групповое порно. И смотрела три дня. Возбуждения практически не было. Иногда в первые несколько минут. По большей части я не чувствовала ничего, кроме жалости к некоторым особям женского пола. Но это любопытство сидело во мне всю жизнь, и за три дня бесцельного лежания на диване я посмотрела жесткач во всех его проявлениях, пока не увидела все. Потом я подумала: так вот в каком состоянии люди это смотрят. Все-таки просмотр порнухи говорит о серьезных сбоях. И я собрала последние деньги и снова переехала. За несколько недель до окончания срока аренды. Просто чтобы выжить. (Я опишу все прелести проживания в первых двух квартирах (особенно во второй) потом более детально в отдельных записях.)
В этот раз удачно, тьфу-тьфу-тьфу. Пусть пустая - дело наживное - зато покой, окна, ветер, птицы, зелень, виды, 44 м2, кошке нравится. Здесь можно жить и работать.

15:25 

Климат

I don't know what you want but i can't give it any more
Вообще, я зря жалуюсь. По сравнению с Московским регионом тут рай на земле. Правда, это касается только погоды. Краснодар очень бестолковый, неуютный город, большая деревня, где нечего делать и некуда сходить, но за счет южного климата весной преображается и он.
Переехала я сюда именно из-за климата. Частично я попыталась убежать от себя, когда меня перестало что-либо держать там, но по большей части причина именно в климате. Со мной переехала моя мать, так что главная моя проблема в жизни осталась при мне, поэтому будем акцентироваться на климате и получать от него максимум удовольствия.
Там собачий холод, снега, морось и изморозь, гололеды, вечная снежно-грязная каша под ногами, низкое серое небо, позднее холодное лето, ранняя депрессивная осень, зимой не живешь, а существуешь, в общем, полный апокалипсис для моего организма. А здесь, несмотря на полную и безвыходную задницу, в которой я оказалась из-за идиотских, жалких, но обошедшихся мне в два миллиона, попыток начать свое дело, я могу продолжать пытаться двигаться вперед, сохранять какую-то надежду.
Сейчас тут все уже утопает в зелени и жара. Я просто умираю от кайфа. Когда смотрю с балконов (а у меня их блин два с двух сторон), и когда выхожу на улицу. Я как дикарь жадно вдыхаю запахи и смотрю на цветы, на бесчисленные каштаны, которые просто шикарны в цвету, слушаю пение птиц по ночам и даже кваканье лягушек с ближайшего палисадника. Ночью всю эту живность мне на моем одиннадцатом этаже слышно так, словно я живу в домике у озера в лесу.
Когда я только прилетела, посмотреть было особо не на что. Разве что порадовало полное отсутствие снега в феврале и возможность ходить без шапки. Квартиру я сняла заранее наугад. По меркам московского региона это было дешево, да еще со всеми удобствами. На деле оказалось, что я поселилась в самой жопе Краснодара, в частном секторе, посреди которого некий застройщик построил несколько пятиэтажных домов. С бойлерами и на солярке.
Так я и узнала Краснодар. Как жопу. На прогулки и экскурсии у меня не было ни настроения, ни времени, ни денег. Я ломала голову, как жить дальше, занималась прокрастинацией и с ужасом ожидала приезда матери.
К тому же на второй день моего приезда начался снегопад, и все кругом завалило, в том числе мой энтузиазм от переезда на юг. Что удивительно и смешно, краснодарчане сейчас о нем не помнят, хотя снегопад был сильный и снег сходил долго. Они мотают головой и говорят: да вы что, не было такого, тут снег небывалое явление. Какая-то особенность восприятия, видимо. Как с теми туземцами, которые не могли увидеть корабли.
Через месяц, когда я выехала с первой квартиры, заехала во вторую и вообще начала ездить по городу по делам, я с восторгом увидела, как зацветают абрикосовые деревья. Как сакура. И в огромном количестве. Также я увидела, что Краснодар не так плох. Прослышав о лучшем районе Краснодара - Юбилейном Микрорайоне - я съездила и с удовольствием погуляла по нему. Он напомнил мне Москву, которую я очень люблю и по которой буду теперь все время скучать. Вторым понравившимся мне районом был Карасунский округ, который я увидела, когда ехала смотреть киоск в аренду. Уютный старый район Краснодара с трамвайными путями и хрущевскими пятиэтажками, сейчас утопающими в зелени. Я люблю такие районы. Потом я увидела, опять же случайно мимо пробегая по делам, Красную центральную их типа туристическую улицу. Сейчас я исходила и изъездила ее всю вдоль и поперек, и знаю че по чем, но тогда она произвела на меня впечатление. Сейчас я знаю, что в темное время суток там просто страшно ходить, что с центральными улицами Москвы, которые прекрасны в любое время суток, Красная улица не имеет ничего общего, что шаг влево, шаг вправо от нее сразу же начинается черт знает что, вплоть до необитаемых развалин и пустырей. Конечно, днем по самому ее прогулочному центру, особенно в будни, когда меньше людей, пройтись очень приятно. За ней очень следят и ухаживают, ибо туристы. Красивые клумбы, причудливо выстриженные кусты, аллеи с вековыми деревьями, опять же море каштанов. Но вечером вы не увидите бурлящей жизни и мириад огней из кафе и бутиков на прилегающих тротуарах, как это бывает в других крупных городах. Вас ждут темные пустые здания и тусклые фонари. Я пока еще в поиске мест, где приятно и безопасно гулять поздним вечером. В Москве я любила гулять с подругой до самого последнего своего автобуса.
Третий пригодный для жизни микрорайон - Фестивальный. Там я арендовала-таки киоск, поработала недельку в начале марта, снова с треском провалилась, и пока там больше не была. Планирую может быть даже сегодня по нему нормально погулять, получше посмотреть уже зеленым.
Есть и другие нормальные места. Теперь это моя основная цель. Изучить Краснодар. Устроиться на работу, конечно, но, главное, жить максимально полной жизнью, насколько я могу себе это позволить в нынешнем состоянии.
Розовые абрикосовые деревья сменились молодой зеленью, сиренью, тюльпанами, нарциссами и даже ландышами, которые в некоторых дворах ковром покрывают целые газоны. Сейчас пришло время ирисов. Как и тюльпаны, они растут везде, где только можно, и самых разнообразных цветов.
В Краснодаре высокое небо. Даже в пасмурную погоду кажется, что оно гораздо выше и светлее, чем в Московском регионе.
Мне очень не по душе отсутствие лесов. На юге их мало. Нет в Краснодаре и нормальных парков и лесопарков, вроде Коломенского или Царицынского. Даже приблизительно. Просто беда с этим. Их знаменитый центральный парк - Чистяковская роща - просто редкостная убогость. В купе с тем, что я так и не поселилась у моря в горах, это дополнительно угнетает меня. Слава богу, теперь я поселилась недалеко от небольшого "лесопарка", который пока только наблюдаю из окна. Он не предназначен для прогулок, просто лесок, и без собаки я туда не пойду. Но и это все-таки радует.
Вообще, полно мест, где надо гулять именно с собакой. Жаль, Роки не дожил. Река Кубань, Карасунские озера... Я бы водила его купаться каждый божий день. Это дело он очень любил.
К слову, поселилась я в итоге все-таки на окраине замечательного Карасунского района. В высотных новостройках. Здесь стройки идут повсюду и полным ходом, но застройщики с головой и моментально облагораживают обширную придомовую территорию и делают все дороги. И за счет того, что это окраина, тут есть и лес, и поля. И река тоже недалеко, видно из окна. И это окраина, но не жопа. Ехать в центр далеко, но транспорта тут полно и инфраструктура достаточно развита, что в пешей доступности есть все необходимое.
Я уже боюсь думать о будущем, я хронический неудачник, всякое может случится (и обычно случается), но я хочу тут обосноваться надолго, завести собаку, работать рядом с домом. Как-то выправить дела. Еще пару лет назад я мечтала грандиозно, со вселенскими масштабами, но теперь от этих мечт не осталось ничего. Нарубленные дрова. Теперь я хочу просто нормальной жизни. Южного климата мне вполне хватит для тихого счастья. Если бы не дикий минус, в котором я сейчас оказалась, это было бы вполне возможно. Я уже "слишком стар для этого дерьма", но мне еще предстоит титаническая работа над преобразованием минуса в ноль. И другого не дано. Пока это не случится, моя жизнь не будет нормальной. Но уже сейчас прекрасный южный климат работает на меня.

20:03 

Досуг

I don't know what you want but i can't give it any more
Погода испортилась, дождь, холодно, и я так и не собралась никуда.
Единственное, зачем я выходила сегодня на улицу, днем, еще когда была хорошая погода, это отдать парню бадминтон. Мне тут играть не с кем, а каждая сотня сейчас на счету. Завести нового друга куда сложнее, чем купить новый бадминтон. Было бы с кем играть, - не продала бы, конечно.
В Москве друзья, собственно говоря, тоже постепенно кончились. Последняя подруга, которая провожала, и та теперь уже, наверное, бывшая. Позналась в беде. Для меня это было очень важно, дружить с ней. Мы не были духовно близки, нас можно было охарактеризовать как приятельниц, но когда я прогибалась под очередным гнетом проблем, особенно, когда не стало собаки, с которой в тяжелые дни я могла забрести куда-нибудь подальше в леса-поля и абстрагироваться от всего, меня спасали поездки в Москву на встречу с ней, прогулки по паркам и красивым старинным улицам, долгие разговоры в кафе. Мне нравилось, что говорила в основном она, ей лучше удавалось говорить ни о чем. Или о своих проблемах. Теперь я все больше предпочитаю слушать. Если я говорю, то мои речи тяжелы и неудобоваримы, как стихи Маяковского, и то она умудрялась выслушать и поддержать с присущей ей приятной легкостью. Например, после моей исповеди на тему наших нездоровых отношений с матерью, пропитанной отчаянием и достойной лишь уха психотерапевта, в ответ на которую другой бы только неловко промолчал и подумал бы "нда-а...", она тут же сказала то, что надо, что-то вроде "Вот пусть к своему дражайшему муженьку и валит, если он такой хороший". Легко, без удивления и пауз, своим журчащим женским голоском. И так каждый раз, и ты понимаешь, что тебя выслушали и что на твоей стороне полностью, что ты, все-таки, видимо, не полный псих, и не один на один с этим дерьмом, и становилось намного легче. Пусть это была всего лишь видимость. Куда хуже, когда тот, кто тебя не понимает, но пытается "войти в положение", начинает выспрашивать, советовать и лезть своими корявыми ручонками тебе в душу.
У мужиков, похоже, началось весеннее обострение. Помимо больных на всю голову водителей маршруток, психов на улице, самый безобидный из которых дарит тебе грушу без попыток познакомиться (я считаю это странным), психов по объявлениям на авито, мне пришлось столкнуться с редким кадром в лице водителя газели, на которой я перевозила свои последние немногочисленные манатки позапрошлой ночью со второй квартиры на эту. По парню плачет психиатрическая лечебница или тюремная камера, а он с людьми работает, еще и по ночам. Это к слову о корявых ручонках. В первые минуты я думала, что имею дело с нормальным человеком и задавала обычные вопросы и давала обычные ответы. Но уже очень скоро я стала "наслаждаться" поездкой с лекциями о человеческом теле, как инструменте, затем мне начали задавать кучу вопросов о моей жизни и особенно личной жизни, начали хватать за руку и спрашивать, что для меня секс, и когда я им занималась последний раз. В ответ на мои протесты и твердые попытки прекратить все это, я получила ответ, что на чувства и мнения других людей ему плевать. Потом со мной поделились двумя откровениями: первое - что он уже давно не пользуется деньгами и даже еду добывает без денег, и второе - что за последние 4 года у него родилось 17 детей от разных женщин. В свете прозвучавшей накануне фразы, что если я хочу детей, то они у меня будут, и нескольких откровенных комплиментов относительно моей внешности, я не удержалась от осторожного вопроса, добровольно ли происходило зачатие этих детей. Ответ был неоднозначным. Звучал примерно как: сейчас никто ни о чем не жалеет. До сих пор размышляю, а не чиркануть ли мне на мыло этой службе перевозок.
Я попыталась найти кого-то в Краснодаре для проведения совместного культурного досуга по интернету. Оказалось, что это вряд ли возможно. Во Вконтакте одни психи, на серьезных сайтах по поиску друзей людей из Краснодара ничтожно малое количество, и они мне не подходят. Остаются какие-то места типа тренажерного зала, клуба по интересам. Замечательно было бы найти конюшню, но пока на это нет ни времени, ни денег.
В Москве я регулярно ходила на концерты. То и дело приезжали любимые и хорошие группы. Не говоря уже про фестивали и опен-эйры, выставки известных художников, различные интересные мероприятия, типа "Новых оперных имен Америки в России", когда можно увидеть, как чернокожий оперный певец на немецком исполняет вагнеровскую арию.
Здесь я не смогла попасть даже на Умпфов из-за того, что в тот момент не было лишней пары тысяч рублей (еще полгода назад для меня это были вообще не деньги). В Москве я бы еще подумала, идти на них или нет, но тут на фоне афиш со всякими басковыми, гарри топорами и прочими кайметовыми, Умпфы смотрятся как луч света в темном царстве. Грядут Продиджи. Я надеюсь попасть. И, надеюсь, такой жести, как на их концерте в Москве, когда я просто в ужасе свалила, подбирая очки, после первых двух песен, не будет.
С тревогой думаю о предстоящем концерте Депешей в Москве. Очень хочется. Я редко их слушаю, но я их люблю, как старых добрых друзей детства. Попасть на него мне будет очень трудно. Большая вероятность (процентов 90%) того, что у меня не будет времени и денег в этот период слетать в Москву. Придется утешаться тем, что на их концерте я уже была, и что, возможно, они в России не последний раз.
В общем, я пока еще радуюсь солнышку и не осознала до конца всего ужаса своего положения в этой досуговой черной дыре. Где мне не с кем даже поговорить и некому лапу пожать, кроме кошки.

00:17 

I don't know what you want but i can't give it any more

00:40 

I don't know what you want but i can't give it any more
"...То есть с самого начала Александр Бородай, сотрудник олигарха Малофеева был одной из правых рук Сергея Аксенова в Крыму..." :hah:

14:05 

I don't know what you want but i can't give it any more
Я пожалуй что все-таки социалист. До последнего боялась вешать на себя этот ярлык, хотя и тяготею к нему, но принадлежность к социалистам красавчика Джона Стюарта окончательно убедила меня отбросить всякие колебания в самоопределении.



Не красавчик в смысле красивый, а красавчик в смысле: "Мужик, ты красавчик вообще!" С таким взглядом ему даже говорить ничего не нужно.

14:29 

I don't know what you want but i can't give it any more
Только что с ужасом осознала, что если я не решу финансовый вопрос, то 13 числа ко мне "временно" переедет мать. Надо срочно что-то предпринять, чтобы этого бесчеловечного акта жестокости не произошло.

23:33 

Порохом пропахла

I don't know what you want but i can't give it any more
Вчера я снова поленилась. А, точнее, наконец отлежалась в ванной. Не принимала многочасовую ванну несколько лет. Мне нужны особые условия для этого. И в этой квартире они есть.
Сегодня я решила взять себя в руки и съездить-таки погулять, а именно в Парк 30-летия Победы. И по пути захватить еще пару скверов. В итоге за 5 часов из любопытства я обошла кучу "попутных" мелких парков, скверов и разнообразных улиц с гуляньями и без, и когда таки добралась до цели, уже смеркалось и пора было ехать домой. Вывод: я молодец, но выезжать надо раньше.
Центр Краснодара снова поразил меня своей пустынностью и заброшенностью. Все люди Краснодара ходят по одной улице Ленина, а стоит с нее свернуть - и все, ни души. Красивые исторические здания соседствуют с развалинами и частными домами. По набережной большого озера в центре города, на берегу которого раскинулся парк и стоит целый стадион, ходила баба с тремя белыми козами и овчаркой, которая с лаем запрыгивала на парапет, чтобы эффективней следить за скотом. А сама набережная напомнила мне набережную от Парка Горького до Воробьевых гор в Москве, но только после войны и ста лет запустения.
Фотографировала я снова только уток. Фотоаппарата нормального у меня нет, а на телефон нет смысла. Фотография должна представлять хоть какую-то художественную ценность. Куплю фотоаппарат, обегу Краснодар заново. Я не на отдыхе, времени у меня вагон.

23:47 

I don't know what you want but i can't give it any more
В 34 года моя фигура стала оставлять желать. В связи с чем...
Сегодня я покрутила свой новый зверский обруч, покачала пресс, хрустя коленками поприседала, съела за весь день только два банана, бутылку кефира и яблоко. А жир с боков так и не ушел! Неужели придется повторить? Оо

01:25 

I don't know what you want but i can't give it any more
За 7 лет, что меня тут не было, Дневники совершенно не изменились. Все кругом изменилось, а Дневники нет. Даже миллион заброшенных дневников, по-моему, были и тогда. Вообще это неотъемлемое свойство дневников - забрашиваемость.
Все на месте. "Если браузер не перенаправляет вас автоматически, нажмите эту ссылку", косяк с кучей одинаковых комментариев, дизайн, настройки, качественный состав контингента... Такой островок стабильности. Это очень хорошо. Сейчас я действительно чувствую терапевтическую силу данного явления в виде этого сайта; наверное, потому, что впервые использую дневник по его прямому назначению.

17:08 

I don't know what you want but i can't give it any more
Нашла во Вконтакте страницу того охотника, который меня кинул с оплатой пересылки книги. Страница изобилует фотографиями мертвой дичи, а главное в людях, с точки зрения этого замечательного человека, - это "доброта и честность".

17:11 

I don't know what you want but i can't give it any more

19:03 

I don't know what you want but i can't give it any more
Очередной скандал на почве моего нежелания притеснять себя в угоду моей матери.
Моя мать удивительна в своей природной тупости и агрессивности. Она высасывает из меня все жизненные соки, а потом пугает, что ее может не стать. Я еще не встречала в своей жизни человека, с которым бы действительно НАСТОЛЬКО нельзя было бы договориться. Человека с тремя режимами - равнодушие, агрессия, манипуляции - для меня и четвертым режимом - страх чужого осуждения - для других. Она безапелляционно паразитирует на мне и не отпускает меня. Не может быть и речи, чтобы она жила своей жизнью, а я своей. Полное отсутствие понимания того, что я существую не для нее. Мне, наверное, никогда не удастся озвереть от нее настолько, чтобы бросить ее. Ведь она "беспомощный пожилой человек". И она это прекрасно знает. Разумом я понимаю, что я для нее лишь средство достижения своих целей. Если бы это было не так, она проявляла бы хоть какую-то обеспокоенность относительно того, что у меня до сих пор нет семьи, что я не могу встать на ноги. Тем более признание ею хоть какой-то мало-мальской вины - это абсолютная фантастика (в ее мире во всем виновата исключительно я, как в своих бедах, так и в ее). Вместо этого любые мои попытки донести до нее мысль, что жизнь это не замкнутый цикл "родитель-ребенок", а жизнь - это цепочка " родитель - ребенок - ребенок ребенка - ребенок ребенка ребенка...", где каждый отдает последующему поколению, попытки донести до нее мысль, что пока я не помогу себе, я не могу помочь ей, что в ее возрасте я буду абсолютно одна и мне никто уже не поможет, - даже не вызывают никакие эмоции, абсолютно равнодушно игнорируются. Резкую агрессию у нее вызывают прямые отказы в чем-либо. Никакие разумные доводы не работают. Общего знаменателя, компромисса для нее также не существует. Я говорю ей: я не могу этого сделать даже для себя, как я дам это тебе? В ответ поднимается крик, манипуляции инфарктами, моим долгом и чувством вины, затем я снова узнаю, что испортила ей всю жизнь, и иногда, что я сука и тварь. Даже странно это писать. От таких родителей бегут, а я терплю. Я знаю все ее манипуляции на пересчет, я не дура, и при этом они отлично срабатывают.
В Краснодаре есть замечательный психоаналитик Медведева Инна Викторовна, она как раз по этой части. Обращусь к ней при первой же возможности. Я не хочу налаживать отношения со стеной, я хочу, чтобы меня научили перестать об нее преданно и виновато биться.

21:49 

I don't know what you want but i can't give it any more
Опять накатило, какая же я дура. Как можно было наделать столько ошибок - страшных и непоправимых - на один квадратный сантиметр жизни? Все мои действия вели четко на дно. Ни одного правильного. Начиная со школы. И это при том, что я из тех, кто не может довольствоваться обычной среднестатистической жизнью. Кто всегда мечтал о многом и строил подробные планы, как этого достичь. Но каждый этап выполнения превращался в хаос и полное поражение, ибо я все делала неправильно от начала и до конца. И вот я достигла точки невозврата. Когда строить планы больше бесполезно. И, по сути, особо не за чем больше жить. Это не записка самоубийцы. Это положение вещей, нынешний расклад. Я больше не строю планов. А без планов я никогда не могла жить. План - это надежда, уверенный взгляд в будущее. А теперь словно время остановилось. И пустота. Все, что я могу теперь, это перестать быть собой и действовать по среднестатистическому шаблону. Плюс, если повезет, постепенно что-то исправлять. Но основные возможности все уже безвозвратно утеряны. И к удивительным звездам мне никогда не слетать.

22:15 

I don't know what you want but i can't give it any more
Получила новую награду на MyShows. Сериаломан 2-го уровня. Оценила более 100 сериалов. Также имеются Сериаломаньяк 2-го уровня, Фантаст 1-го уровня и Old School. Все что вам нужно знать о моей личной жизни.

00:35 

I don't know what you want but i can't give it any more
"Совершенно чокнутый / Mixed Nuts" - неожиданно оказался очень хорошим фильмом. Милый абсурд. Я такого сто лет не видела.

20:39 

I don't know what you want but i can't give it any more
Опасность в виде совместного проживания с матерью миновала. Аллилуйя. Выйти на более-менее нормально оплачиваемую работу, завести собаку - и можно будет выдохнуть.
Впервые прижало так, что аж написала на форум, где трутся психоаналитики. Как и ожидала, фигня все это. Такие же люди. Накинулись толпой, кто за меня, кто против. Короче, очень "помогает"... ) Не думаю, что консультации за деньги сильно отличаются.
В общем, как обычно, сама собрала яйца в кулак и двинулась дальше.
Лесопарк, который я наблюдаю из окна, на деле оказался стеной деревьев, закрывающих из виду реку Кубань. Причем, довольно широкую. Короче, не район, а мечта. Я живу в 800 метрах от реки с живописными берегами и кучей шашлычных мест. Осталось найти с кем их пить.
Над рекой кружат стаи стрижей. Думаю, это стрижи. Ничего не понимаю в диких птицах.











Появилась мысль, раз гора сама не идет, создать группу или вообще сайт по поиску друзей в Краснодаре, как я себе это представляю. Пока я эту мысль думаю.

15:02 

I don't know what you want but i can't give it any more
Бывает и такое. )

17:49 

I don't know what you want but i can't give it any more
Я уже почти каждый раз, как захожу в интернет, забываю, зачем это делаю. Яндекс-новости вводят в ступор уже по 2-3 раза на дню. Права граждан России активно укатываются в плинтус. Вот бы и у нас заблокировали Яндекс и Вконтакте. Пока только невинные и полезные ластэфэмы блокируют.

03:33 

I don't know what you want but i can't give it any more
Собака - это очень мощное психологически и энергетически существо. Если ты обладаешь какими-то негативными человеческими качествами, - собака их выявит и примет на себя. Моя единственно обожаемая порода - восточно-европейская овчарка - это вообще получеловек, оборотень, вот-вот заговорит. Невозможно относиться к этой собаке, как к неразумному животному. Невозможно выдержать взгляд, если неправ. Она видит тебя насквозь. Невозможно игнорировать, как кошку, хорька, канарейку или рыбок. Собака по-настоящему участвует в твоей судьбе, она в твоей голове, читает твои мысли, читает тебя. Если ты слабый, трусливый, злой человек - это будет раздражать тебя, заставит корчиться в своей желчи. Собака индикатор плохого человека. Собака - это твой единственный друг. Кошка - это мой ребенок. А собака - партнер. Собака требует работы, в первую очередь, хозяина над самим собой. Поэтому собаку так сложно завести. 90% владельцев собак не ведают, что творят. Особенно вначале. Но собаки учат их. Ценой собственного благополучия, часто ценой своей жизни. И меня учили. Поэтому я не буду писать о своих собаках. Это страшно болезненно. Я надеюсь, мне достанет мудрости и доброты сделать свою следующую собаку счастливой. Каждая собака этого заслуживает.

Теперь и в Краснодаре

главная