• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:09 

I don't know what you want but i can't give it any more
Решила сделать доброе дело, позвала мать погулять. Хотела показать ей красивейший платановый бульвар и набережную.
Уже через пять минут с момента встречи, когда я рассказывала ей про Горячий Ключ и его красоты, предлагая туда съездить, она, и без того практически не слушая, перебила меня, обратив мое внимание на мужика с красной ниткой на руке. И возмутилась "Ты что?!", когда я сказала, что без понятия, что это означает. Потом был бред про эту красную нитку, что столько российских звезд не могут ошибаться и вердикт, что у нас все так плохо, потому что мы эту нитку не носим. Это ее обычная практика, забивать на то, что я нормальный человек, хоть я уже миллион раз ее просила не выносить мне мозг суевериями, и таки с упоением его выносить. В купе с тем, что она меня не слушала и перебила без желания вернуться к теме, я не выдержала и разозлилась. Нет у меня уже иммунитета к ее тупости и наплевательском ко мне отношении. Дальше мне уже ничего не хотелось с ней обсуждать, хотя были важные темы для нетелефонного разговора. Я шла впереди, она тащилась следом, не обращая внимания на красоту вокруг, жалуясь на комаров и вопрошая "Долго еще?"
В итоге мы разругались совсем. Мне было обидно. Я позвала ее не для себя. Я могла бы провести этот день гуляя одна в свое удовольствие, но мне хотелось вытащить ее из квартиры, из которой она вылезает только в магазин, и показать ей одно из своих любимых мест.
Я пыталась выяснить, какого хуя ей надо вообще? от жизни? от меня? Может быть я виновата во всем этом? Виновата в том, что она толстая развалина, которой в свои 58 лет надо присаживаться каждые 50 метров? Виновата в том, что она не может наслаждаться простыми вещами как все нормальные люди? Виновата в том, что ей наплевать на попытки ее расшевелить и вытащить куда-то? Виновата в том, что я ей вообще не интересна? В чем именно? Нет, ответ-то я знаю, я знаю, что она меня винит во всех своих невзгодах, во всей своей неудавшейся жизни, но я хотела разобраться, чтобы больше не делать лишних телодвижений в сторону налаживания контакта, если все совсем безнадежно. Но она в очередной раз предпочла воздержаться от объяснений, Отмахнулась обычными фразами, что я ее тоже никогда не слушаю, что она мне многое не говорит, потому что боится, потому что знает, что бесполезно, хотя именно ее манера все умалчивать больше всего убивает меня, просто выводит из себя, тем более что по ней всегда видно, что она чем-то недовольна, но не хочет говорить. Пытаешься ее вывести на чистую воду, а она говорит, что ничего, все нормально. И хочется дать ей в рожу. Потому что настает однажды момент, когда она все выплескивает на тебя, как огромное ведро говна. Просто чтобы сбросить пар.
Опять я ей пыталась втолковать, что скандалы будут продолжаться, пока мы все не проговорим, но это как биться головой о стену. Упорно не хочет вести конструктивный диалог, что-то мне объяснять.
И сделала я окончательный вывод, что, ни в детстве, когда она постоянно отмахивалась от меня фразой "Я устала, не до твоих проблем сейчас", ни сейчас я ей не нужна и не была нужна, как родной человек. Она родила меня без особого желания от гнилого мужика, который бросил ее еще в роддоме, ожидая, что от меня будет в награду за эту жертву с ее стороны материальная выгода. Не думаю, что она меня по-настоящему когда-нибудь любила. Она никогда даже не стыдилась своего равнодушного отношения ко мне. И даже одергивала, когда моя поза напоминала ей моего отца. Страшно представить, что ее мозг проецирует на меня. Что она думает и чувствует относительно меня в то время, когда я пыталась и пытаюсь найти в ней хотя бы крупицы материнской любви. Я чувствую себя ребенком изнасилованной женщины. Я уверена теперь, что все ее общение со мной - это фарс, притворство в ожидании дивидендов и желание, чтобы в старости о ней кто-то заботился. То, что она не говорит со мной, не выясняет отношения, - это означает, что она не считает нужным. я не достойна этого. Лучше переждать, когда я заткнусь, и сменить тему.
Элементарно: она не уважает, не любит и не принимает меня за личность.
И все это мне было бы легче принять и двигаться дальше, не испытывай я это бесконечное, необъятное, неискупимое чувство вины, которое она взрастила во мне. Мне никуда его не деть. Оно будет со мной всегда. Оно будет и дальше отравлять мне жизнь и влиять на все мои решения. Не знаю, что с ним станет, когда она умрет. Вообще не знаю. И второе чувство - это жалость. Она несчастный человек, и мне ее очень жалко. Я не могу полноценно ее возненавидеть, чтобы бросить. У меня тоже жизнь всего одна и половина уже спущена в унитаз, но это ее не волнует. Она прямым текстом заявляет о своих нуждах, заставляет меня опекать себя в очевиднейший ущерб себе. Ее не волнует моя личная жизнь, мои интересы и желания, она и не хочет, чтобы я на что-то отвлекалась от ее особы, а я ее жалею безусловным рефлексом. Это страшно несправедливо.
Я пишу это, чтобы как можно более эффективно все осознать. Чтобы набраться ума и сил и рвануть этот пластырь. Но не работает. Вину, жалость и детские попытки достучаться до ее материнского инстинкта невозможно преодолеть. Самостоятельно, возможно. Видимо, мне все-таки нужна помощь.

23:46 

I don't know what you want but i can't give it any more
Чищу свой вишлист на сайте вишлист.ру. Удаляю почти все, процентов 97 желаний. Из 30 страниц останется одна-две. Всякие Греции, волынки, Гюставы Флоберы, дизайнерские валенки, полеты на истребителе и прочая блажь стали неактуальны. Приоритеты вынужденно изменились, планы стали сильно краткосрочны, цели сузились. И даже не особо жалко. Наверное, так приходит зрелость. И слава богу. Иначе можно свихнуться.

22:23 

I don't know what you want but i can't give it any more
На улице сегодня мимопроходящая тетка, предположительно азербайджанка, орала в телефон на своем языке: "Бла-бла-бла! Бла-бла-бла-бла-бла!!! Ты думаешь только о себе!!! Бла-бла-бла-бла!.."
Похоже, выпиливание мозга своему мужику на всех языках звучит одинаково.

20:57 

I don't know what you want but i can't give it any more
Тонкий российский юмор: "..."Патриот ОС" — это уникальная в своем роде операционная система, которая будет разработана русскими программистами для отечественного потребления и защиты граждан Российской Федерации от монополий Microsoft, Google, Apple и других аналогичных компаний..."

18:32 

I don't know what you want but i can't give it any more
"Два выходных в месяц...", "Две недели через одну...", "С 7 до 24, 10 дней через пять...", "6/1". Вот 90 процентов вакансий в Краснодаре. Можно полегче, но с зп меньше 15000. Так что придется уйти в безвылазное рабство, чтобы хоть что-то заработать. Завтра вот иду на разведку в магазин с графиком две недели через одну, причем первые две недели в день, а с последнего выходного сразу в ночь на две недели. Зп указана неплохая (относительно, естественно), да на заборе тоже, как известно... Выплата в конце месяца один раз после инвентаризации (тоже как бы понятно, что это может означать). Так что послушаем, посмотрим.
Очень сложно психологически снова сдаваться в рабство работодателям. Еще сложнее умственно, ибо все уже было пройдено и усвоено даже не в такие зверские времена, как сейчас. Весь беспредел работодателя был увиден во всех проявлениях и формах вплоть до судебных процессов, и если раньше по неопытности и наивности я еще могла просто спокойно менять работу, если что-то не устраивало, не задумываясь наперед, то сейчас я даже не знаю, как с этими блядями разговаривать на собеседовании. Уже не та девочка, на которой можно пахать в свое удовольствие, и врать больше не могу, и унижаться тем более. И все это они почувствуют, как шакалы, и увидят в моих глазах, даже если я попытаюсь притвориться.
Все упомянутые выше вакансии - это не для каких-то узбеков-гастеров-вахтовиков, это для "нормальных" граждан РФ со знанием ПК, речью, внешним видом, культурой общения и прочими предъявляемыми требованиями. Это красноречиво говорит о том, во что превратился современный средний работник, на что он уже согласен пойти, чтобы прокормить себя и семью, и во что - средний работодатель, насколько он прихуел от всеобщего обнищания и безысходности людей.
Оговорюсь, что я сама работодателем не стала даже близко. Даже речи такой не заходило, чтобы кого-то нанять хоть на один день в неделю. Ибо людям надо платить, достойно и честно. Сами работали бесплатно. Я бы провалилась сквозь землю, если бы мне нечем было заплатить работнику. А многие просто кидают, зная заранее, что денег на зп у них нет. И я боюсь на таких нарваться сейчас. Тем более отработав месяц без выходных, оплачивая дорогу и еду, да накануне очередной оплаты аренды жилья. Меня кидали крупные сетевики, а уж про честность и стабильность частников и говорить не стоит. Особенно зная не по наслышке, как им приходится выживать. Сегодня он есть, завтра банкрот.
Самое поганое, с чем приходится иметь дело, когда ты простой работник, - это хамство вышестоящих лиц. Я с ним сталкивалась ВЕЗДЕ, где работала, в той или иной степени. Власть разжижает мозг, позволяет вчерашним рабам отрываться на сегодняшних. Я скандалила и увольнялась всегда именно и только по причине скотского отношения к себе. Не из-за денег или трудной работы, ненормированных графиков, отсутствия выходных и обедов, неадекватного коллектива, долгой дороги и прочих причин, а именно из-за мата в свой адрес и отношения, как к рабу. Это совершенно недопустимо и должно моментально пресекаться. Одно исключение было, когда я работала сутки/трое, оставаясь еще на полсуток, т.к. оплата зависела от выработки, и стабильно у меня выходило за полторы суток от 700 до 1100 р. При том, что у меня от этой работы начало пошаливать сердце. И туда еще надо было ездить на электричке. Пришлось уйти. А начальство и коллектив были замечательные. Единственный раз в моей жизни.
Почему я предпочитаю низкоквалифицированный труд? По моему образованию и после тех шараг, где я училась, в России работать в принципе невозможно. Но начинала я все равно амбициозно, пусть не по профессии, но с банков и офисов. Нажралась говна, наобщалась с идиотками и социопатами на всю оставшуюся. Завидовала гордым и самодостаточным уборщицам. )) Уйдя в магазины, я наконец увидела адекватных людей (среди рядовых работников, разумеется), побитых жизнью, но нормальных людей. К тому же такую работу легче менять, больше свободы, как это ни парадоксально, мозг остается девственно чист, его никто не засирает "политикой партии" на принудительных ежедневных пятиминутках, общение с нашим замечательным народонаселением сводится к самым простейшим манипуляциям "товар-деньги", не нужно ничего впаривать, работать с возражениями и выполнять прочие гнусности, не нужно скрепя зубами слушать дебилоидные разговоры офисных бабищ. А то и вовсе можно устроиться мерчендайзером, курьером или упаковщицей, и тогда общение с людьми сведется к минимуму. При том, что зарплаты уже уровнялись. А если не видно разницы, зачем ебать себе мозг больше?
Есть промежуточные виды работ, типа работы в художественном салоне, фото-студии, посудной лавке, мелком зоомагазине, самостоятельным специалистом, администратором, ассистентом, но это все видимость и на деле тебе будут также трахать мозг, либо не платить.
Я не вижу для себя иного пути, как снова начать работать на себя. И начну при первой же возможности. Но надо сначала побороть себя, чтобы хоть частично погасить долги и поднакопить для нового рывка. Такшта... Хэппинесс ин слейвори, товарищи.

01:49 

I don't know what you want but i can't give it any more
Директор магазина - 29000-35000 р... Ебать мой лысый череп. Я свою трудовую деятельность после универа начала с 38000, позвонив по первой попавшейся вакансии.

23:11 

I don't know what you want but i can't give it any more
Промахнулась мальца с переездом. Надо было в Ростов-на-Дону.
Хотя промахнулась я куда сильнее.
Сейчас картина мне более чем ясна. Еще год назад я вполне могла уехать нахрен из этой треклятой страны. И надо было так и сделать. Хочется волосы рвать во всех местах от осознания, какая я дура. Я буквально выбрала первое между нищетой в России и нормальной жизнью за границей. Я была дурой всегда, но год назад я превзошла сама себя. Я предпочла спустить все деньги на бизнес, не имея ни малейшего о нем представления (естественно), в условиях кризиса и заглушая все свои инстинкты и природные склонности.
Я думала только о том, чтобы сразу начать получать огромную прибыль, ибо надо было обеспечивать сумасшедшие кредитные выплаты моей матери. Начинать с нуля и размеренно раскручиваться мне не представлялось возможным, ибо ежемесячные расходы нашей семьи из двух человек, мягко говоря, зашкаливали. И мать убеждала меня в том же, говоря "не-не, это нам не подходит" о каком-нибудь интересном, перспективном, но пока малоприбыльном деле. Или когда мне надоедало ломать голову, и я собиралась организовать старт-ап согласно своему образованию, вкусам, умениям и образу жизни (пусть и с минимальными доходами или без таковых), мать тут же вопрошала "а как мы будем жить?". У меня долгов на тот момент не было. То есть, читай "кто меня будет содержать?" Уже тогда ей казалось, что меня можно доить. Имея свою квартиру (и, кстати говоря, мужа), она, как и сейчас, ездила везде за мной, и я была вынуждена снимать две квартиры. Плюс давать ей денег на кредиты и жизнь. Месяц шел за месяцем, бизнеса с минимальными вложениями и стократной отдачей че-то никак не находилось. Деньги утекали по 100000 в месяц, бизнес-схема требовала все большей гениальности. И вот денег (и, собственно говоря, мыслей в измученном мозгу) осталось столько, что уже что-то серьезное запустить было невозможно. Осталась торговля. Я склонялась к хозтоварам, мать склоняла меня к продуктам, заниматься которыми я категорически не хотела, ибо геморрой (тогда я даже и наполовину не знала, КАКОЙ).
Надо сказать, что как у единственного и недолюбленного ребенка в неполной семье, у меня выработалась страшная нездоровая зависимость от мнения моей матери. В детстве я видела ее как мать-героиню, которая пашет за мать и отца, чтобы прокормить своего ребенка. Естессно, ей не до меня, она устала. Я была ей страшно благодарна за игрушки и еду. И вся моя дальнейшая деятельность была основана на том, чтобы заслужить гордость своей матери. Мать же всячески этому способствовала, не уставая сравнивать меня с детьми своих знакомых и напоминать, сколько всего она для меня сделала. Сейчас она просто тупо винит меня во всех своих бедах и ждет, что я все исправлю. Открыто и агрессивно, не терпя возражений. Ибо видит, что я выхожу из-под контроля. Год назад у меня был последний шанс начать новую жизнь для себя, и я его - просрала, добровольно и с флагом в руке.
Так вот. Мне нужна была помощь матери, как продавца на начальной стадии, хозтовары она всячески критиковала, и вот мы занялись продуктами. Точнее, конечно, я. Если доходит до дела, моя мать прикидывается ветошью и отмахивается: "Ты же знаешь, я - исполнительница, я ничего в этом не понимаю." Подразумевая, видимо, что у меня богатый бизнес-опыт в качестве гениального руководителя. Так оно и есть: моя мать типичное быдло, мерзкая жирная баба, которая всю жизнь плывет по течению, жрет, срет и смотрит Малахова. И для исполнительницы с кредитами и единственным человеком в моем лице, которому на нее не насрать, она слишком много выебывается. О чем я ей, впрочем, уже как-то говорила, но думать моей матери нечем.
Продукты, особенно в условиях страны, где уже никто не ест, кроме как в ашанах, это полный треш. Я меняла места аренды, направленность, поставщиков, схемы работы, даже города... Везде был один и тот же результат: половину выкидывали, половину жрали сами. Мать моя в качестве продавца показала себя во всей красе. Страшный вам навет: не мешайте семью и бизнес! Все об этом кричат на каждом углу. Грязный пол, просрочка, пиздец на полках, абсолютное ничегонеделание всю смену и сваливание всей работы на меня, неумение общаться с клиентами и продавать даже для себя родимой, а в ответ на каждое замечание - агрессия и материнское менторство. Ведь умудряется сочетать человек в своем больном мозгу понятия исполнительницы и матери, на которую ни-ни, я охуевала и охуеваю до сих пор. Не забуду эпизод, когда в наш магазин пришел ее муж, а я как всегда свой выходной проводила в магазине в смену моей матери, чтобы сделать заказ (ибо моя мать этого боится и "не умеет правильно говорить") расфасовать товар, который ей все недосуг, и навести порядок на полках (ибо она и в этом ничего не понимает), и уже исходила на говно от ее тупости и безответственности, и вот он пришел, и чтобы выебнуться перед ним, она в ответ на мою критику и наставления, начала смеяться, мол, смотри-смотри, начальница! К слову, муж живет в двушке с собственным земельным участком, которую она купила ему и на него же всю и оформила, не работает уже много лет ибо сердечник (что не мешает ему выкуривать по пачке в день тяжелых сигарет) и всю свою пенсию тратит на себя любимого и класть он с прибором хотел на мать, меня тем более и что там о нем кто-то думает. Вот сейчас мы тут уже буквально бедствуем, а он еще звонит и жалуется, что мы ему не помогаем, что у него большая коммуналка, пенсии на все не хватает.
Короче говоря, в результате я опустилась на то же дно, что и мать.
Раньше глядя на нее я зарекалась когда-либо брать кредит, что, кстати, моя мать истолковывала нежеланием ей помочь и злостным эгоизмом. Как-то она уговаривала меня взять через брокеров в кредит миллион, чтобы я хоть частично закрыла ее безумные кредиты, т.к. пенсия была уже не за горами, набранные я уже даже не могу вспомнить, на что, хотя она, естессно опять же, утверждает, что все было потрачено на меня, а я в ужасе отказывалась наотрез, ибо я даже сейчас не представляю, как это? - кредит в миллион, сколько лет и чем его платить? - в результате чего она долго привычно вопила на меня (вопить она любит, хлебом не корми, дай глотку подрать) и смертельно разобиделась.
Однако в условиях тонущего бизнеса, когда спасение видишь только в новых денежных вливаниях, и иначе просто не представляешь, как дальше жить: либо новый магазин на кредитные деньги и усиленная работа с новыми знаниями, в новом месте, с иной, лучшей группой товаров, либо полный крах и неоплаченные долги, - выбора уже нет.
И вот я здесь. Полный крах и неоплаченные долги. И даже сейчас мать везде преследует меня и пытается жить за мой счет. Словно она находится в какой-то параллельной реальности.
Сейчас мы снова в ссоре на почве того, что я, сволочь, не согласилась отпечатать ей бабла на своем станке для закупки товара, с которым ей приспичило встать на рынке уже в эти выходные, ибо "работы для нее нет", читай - "мне лень искать". Мне, в общем-то, не жалко, нехай стоит. Да станок сломался. Я даже пообещала его починить и дать ей при первой же возможности, пусть едет покупает сама, ибо меня уже от этого всего воротит и знаю я, чем все это закончится (не золотая рыбка поди с пятисекундной памятью, за год магазинов, киосков и отделов 20 закрыла), но и тут меня ждал подвох. Я должна была не только отстегнуть, но и закупить, ибо... Вот хуй его знает уже, чесслово. Рук нет? Ног нет? Там даже головы не надо. 1. Поехал на базу. 2. Купил. 3. Встал на рынке. Вся блять схема. Какого художника? Чую я, сама виновата. В результате - срач, крики, обвинения, бросание трубки, тишина в эфире. Я уж не говорю про то, что она до сих пор не понимает, в какой мы ситуации, и продолжает тратить деньги, которых нет, в привычном режиме. На просьбы временно поужаться, - обиженные вопли. На вопрос: где же деньги, которых тебе должно было хватить на две недели, а не прошло и одной? ответ с претензией в голосе: в магазин сходила. И все тут. Не смейте ее обвинять. В итоге в магазин не хожу я.
Для понимания. Я ее переезда со мной на юг не хотела и говорила ей об этом. Хотя бы на первое время, пока я сама не оклемаюсь. Ведь это два жилья в аренду, учитывая, что там у нее есть квартира (мужа). Она обижалась. Говорила, что хочет на старости на юг, что мужу она не нужна и что будет мне помогать, как продавец. У меня от этой перспективы кровь стыла в жилах, но матери-пенсионерке ведь не откажешь в желании переехать к морю подлечить здоровье. И что мы в итоге имеем...
Ее пенсии ей хватает на оплату ее квартиры. Хорошей квартиры со всеми удобствами, мебелью, техникой, ибо "как цыганка" она жить не может. И все. При том что она старательно выплачивает кредит сберу, перед которым ей неудобно, в отличие от других банков. Все это за счет того, что я продаю вещи, пока ищу работу. Чтобы содержать ее кредит, кормить ее и себя и платить за свою квартиру, я вынуждена искать работу с зп выше 20000, что в Краснодаре почти чудо, и графиком, позволяющем найти вторую работу, что еще более фантастично, ибо работодатели совершенно забыли, что такое график 2/2 или хотя бы 3/3.
Как я уже упоминала, я сняла квартиру АБСОЛЮТНО пустую. С одной плитой. Умудрилась найти деньги на диван. Первое время спала на полу. Ах да, забыла, в коридоре стоит старый гардероб, есть куда повесить верхнюю одежду. На днях, продав кое-что, купила у парня самодельный складной стол за 200 р. и у нищебродов из хрущевки забрала старый затертый ковер со стены за 300 р. Радостно подняла наконец на стол продукты и посуду с пола. Ковер разрезала пополам и застелила голый бетонный пол на лоджиях.
Холодильника нет и пока не предвидится. В предыдущей квартире тоже не было. Я уже несколько месяцев обхожусь без приготовления пищи впрок и любимых мною супчиков. Варю крупы в пакетиках, ем хлопья с молоком, яичницу. И как бы весь мой рацион. Пока моя мать "ходит в магазин" о фруктах и овощах не может быть и речи. Она вот без них не может. И попробуй скажи что-то, не фашист же. Ах да... У нас осталось дохрена конфет и шоколада. Иногда я несколько дней подряд питаюсь только конфетами. Им, правда, уже около года. Ими уже даже не поторгуешь, почти просрочка. Тем не менее на авито висит мое объявление, где я предлагаю обменять конфеты на мебель, хоть самую захудалую, и прочие вещи для дома. Но что-то как-то не прокатила идея. Народ у нас, как и моя мать, живет в параллельной вселенной, хочет завалиться трюфелем и мишками косолапыми за пластиковую этажерку и прожженную утюгом тюль. Или предлагают что-то совсем никому не нужное, что давно и никому не могут продать. Короче, закрою я его уже наверное, чтоб не нервироваться лишний раз. Выйду на работу, начнется у меня увлекательный квест: обставь квартиру на 1000 р в месяц.
В Подмосковье осталось много нужных мне вещей. Дело было так. Улетая, я дала матери денег (довольно приличную сумму), чтобы она наняла грузоперевозку до Краснодара (около 12 часов в пути). Велела ей обязательно мне звонить и уточнять, что брать, что не брать. Эта пизда не позвонила ни разу. Ей было лень собирать вещи заранее и осознанно. В самый последний момент она нагрузила машину всякой шляпой, а нужные вещи остались там. В том числе дорогие мне и крайне личные, не говоря уже о полезных. В полном распоряжении ее мужа. Вы спросите, почему я сама не звонила? Она заказала машину на несколько дней раньше, о чем я не подозревала. И вещи пришли очень не вовремя, когда я еще сама не устроилась, почти сразу за моим прилетом.

Сегодня возила кошку к вету (-600р). Вчера покупала ей корм (-700). У матери опять кончились деньги (-1000 на ближайшие дня 3-5). 25 платить за квартиру (-8000). У меня не остается даже 1000 р. А мать обиделась, что я не захотела закупить товар. Ей все еще мерещится, что у меня миллионы.

Как итог напишу источник своих первоначальных средств на организацию бизнеса. Я была настолько невменяемой из-за желания вернуть матери все "долги", что продала свое единственное жилье. Дом, который я построила сама. Я жила в бытовке на участке, пока дом строился и пока не были заведены коммуникации, т.е. всю осень и вплоть до декабря включительно, когда в бытовке температура уже приближалась к нулю (я связываю начало конца моей старенькой собаки с тем, что он там сильно подмерз). Я сама разрабатывала планировку и дизайн, вид и схему коммуникаций, строила мужиков, хитрых и ленивых, вплоть до слез. Я весь его изнутри обработала пропиткой и прокрасила в несколько слоев сама. Двухэтажный дом. В минусовую температуру с обогревателем -ветерком и лампочкой ильича. Я сама сажала яблони, сливы, малину и пр. в твердейшую глинистую почву. Я сама затаскивала мебель на второй этаж. Там реализовалась моя мечта, чтобы мой пес на старости лет наконец мог вдоволь бегать на собственном участке в 8 соток вместо тесной однушки. Я хотела там жить и работать на обычной работе. Но мать погрязала в кредитах, и никакой обычной работы не хватило бы на то, чтобы ей помочь. И мне пришла в голову идея. И мать ее пламенно поддержала. Другие отговаривали, но мать была счастлива. На ее горизонте забрезжил свет. А я рыдала, когда закрывала за собой ворота в последний раз.
Именно тогда я должна была сообразить, что мне следовало бы сделать с этими деньгами, но...

12:22 

I don't know what you want but i can't give it any more
Три раза встречала свою соседку и все три раза были очень продуктивны. Первый раз меня предупредили, что очень не желательно шуметь в обеденное время, т.к. у ее детей тихий час (сталкивалась, знаю, вырубали мне электричество посреди дня такие вот детные на всю голову товарищи). Второй раз попросили ("хоть вы этого и не делаете, но вот предыдущие соседи") не хлопать дверью, опять же ибо дети. Третий раз сообщили, что надобно мыть пол в общем коридоре, на что я ответила, что в курсе, т.к. график висит на самом видном месте. На что меня запутали информацией, что график расходится с реальным положением дел, и оставили недоумевать, когда же мне теперь, так сказать, дежурить.
Что тут скажешь... Совок и желание строить всех вокруг у русского человека в крови. ЧСВ зашкаливает и до понимания, что такое "право человека", совкам еще далеко. Рабы, которые от политического бессилия, кидаются друг на друга.

11:14 

I don't know what you want but i can't give it any more
Это п***ц. Я забыла ответ на контрольный вопрос в яндекс-почте. И с этим ничего нельзя сделать. Только попытаться вспомнить, какое у меня было любимое блюдо 15 лет назад. Я просто сказочная идиотка.

01:10 

I don't know what you want but i can't give it any more
Казаки? Атаманы?.. Хде я? Когда я? Оо

А еще кругом расцветают розы.

19:46 

I don't know what you want but i can't give it any more
"А ведь это охеренная идея - снять сериал про страшного тощего инвалида, который только и делает, что говорит о своем члене," - подумал кто-то однажды.
Так появился сериал "Legit".

04:03 

I don't know what you want but i can't give it any more

03:33 

I don't know what you want but i can't give it any more
Собака - это очень мощное психологически и энергетически существо. Если ты обладаешь какими-то негативными человеческими качествами, - собака их выявит и примет на себя. Моя единственно обожаемая порода - восточно-европейская овчарка - это вообще получеловек, оборотень, вот-вот заговорит. Невозможно относиться к этой собаке, как к неразумному животному. Невозможно выдержать взгляд, если неправ. Она видит тебя насквозь. Невозможно игнорировать, как кошку, хорька, канарейку или рыбок. Собака по-настоящему участвует в твоей судьбе, она в твоей голове, читает твои мысли, читает тебя. Если ты слабый, трусливый, злой человек - это будет раздражать тебя, заставит корчиться в своей желчи. Собака индикатор плохого человека. Собака - это твой единственный друг. Кошка - это мой ребенок. А собака - партнер. Собака требует работы, в первую очередь, хозяина над самим собой. Поэтому собаку так сложно завести. 90% владельцев собак не ведают, что творят. Особенно вначале. Но собаки учат их. Ценой собственного благополучия, часто ценой своей жизни. И меня учили. Поэтому я не буду писать о своих собаках. Это страшно болезненно. Я надеюсь, мне достанет мудрости и доброты сделать свою следующую собаку счастливой. Каждая собака этого заслуживает.

17:49 

I don't know what you want but i can't give it any more
Я уже почти каждый раз, как захожу в интернет, забываю, зачем это делаю. Яндекс-новости вводят в ступор уже по 2-3 раза на дню. Права граждан России активно укатываются в плинтус. Вот бы и у нас заблокировали Яндекс и Вконтакте. Пока только невинные и полезные ластэфэмы блокируют.

15:02 

I don't know what you want but i can't give it any more
Бывает и такое. )

20:39 

I don't know what you want but i can't give it any more
Опасность в виде совместного проживания с матерью миновала. Аллилуйя. Выйти на более-менее нормально оплачиваемую работу, завести собаку - и можно будет выдохнуть.
Впервые прижало так, что аж написала на форум, где трутся психоаналитики. Как и ожидала, фигня все это. Такие же люди. Накинулись толпой, кто за меня, кто против. Короче, очень "помогает"... ) Не думаю, что консультации за деньги сильно отличаются.
В общем, как обычно, сама собрала яйца в кулак и двинулась дальше.
Лесопарк, который я наблюдаю из окна, на деле оказался стеной деревьев, закрывающих из виду реку Кубань. Причем, довольно широкую. Короче, не район, а мечта. Я живу в 800 метрах от реки с живописными берегами и кучей шашлычных мест. Осталось найти с кем их пить.
Над рекой кружат стаи стрижей. Думаю, это стрижи. Ничего не понимаю в диких птицах.











Появилась мысль, раз гора сама не идет, создать группу или вообще сайт по поиску друзей в Краснодаре, как я себе это представляю. Пока я эту мысль думаю.

00:35 

I don't know what you want but i can't give it any more
"Совершенно чокнутый / Mixed Nuts" - неожиданно оказался очень хорошим фильмом. Милый абсурд. Я такого сто лет не видела.

22:15 

I don't know what you want but i can't give it any more
Получила новую награду на MyShows. Сериаломан 2-го уровня. Оценила более 100 сериалов. Также имеются Сериаломаньяк 2-го уровня, Фантаст 1-го уровня и Old School. Все что вам нужно знать о моей личной жизни.

21:49 

I don't know what you want but i can't give it any more
Опять накатило, какая же я дура. Как можно было наделать столько ошибок - страшных и непоправимых - на один квадратный сантиметр жизни? Все мои действия вели четко на дно. Ни одного правильного. Начиная со школы. И это при том, что я из тех, кто не может довольствоваться обычной среднестатистической жизнью. Кто всегда мечтал о многом и строил подробные планы, как этого достичь. Но каждый этап выполнения превращался в хаос и полное поражение, ибо я все делала неправильно от начала и до конца. И вот я достигла точки невозврата. Когда строить планы больше бесполезно. И, по сути, особо не за чем больше жить. Это не записка самоубийцы. Это положение вещей, нынешний расклад. Я больше не строю планов. А без планов я никогда не могла жить. План - это надежда, уверенный взгляд в будущее. А теперь словно время остановилось. И пустота. Все, что я могу теперь, это перестать быть собой и действовать по среднестатистическому шаблону. Плюс, если повезет, постепенно что-то исправлять. Но основные возможности все уже безвозвратно утеряны. И к удивительным звездам мне никогда не слетать.

19:03 

I don't know what you want but i can't give it any more
Очередной скандал на почве моего нежелания притеснять себя в угоду моей матери.
Моя мать удивительна в своей природной тупости и агрессивности. Она высасывает из меня все жизненные соки, а потом пугает, что ее может не стать. Я еще не встречала в своей жизни человека, с которым бы действительно НАСТОЛЬКО нельзя было бы договориться. Человека с тремя режимами - равнодушие, агрессия, манипуляции - для меня и четвертым режимом - страх чужого осуждения - для других. Она безапелляционно паразитирует на мне и не отпускает меня. Не может быть и речи, чтобы она жила своей жизнью, а я своей. Полное отсутствие понимания того, что я существую не для нее. Мне, наверное, никогда не удастся озвереть от нее настолько, чтобы бросить ее. Ведь она "беспомощный пожилой человек". И она это прекрасно знает. Разумом я понимаю, что я для нее лишь средство достижения своих целей. Если бы это было не так, она проявляла бы хоть какую-то обеспокоенность относительно того, что у меня до сих пор нет семьи, что я не могу встать на ноги. Тем более признание ею хоть какой-то мало-мальской вины - это абсолютная фантастика (в ее мире во всем виновата исключительно я, как в своих бедах, так и в ее). Вместо этого любые мои попытки донести до нее мысль, что жизнь это не замкнутый цикл "родитель-ребенок", а жизнь - это цепочка " родитель - ребенок - ребенок ребенка - ребенок ребенка ребенка...", где каждый отдает последующему поколению, попытки донести до нее мысль, что пока я не помогу себе, я не могу помочь ей, что в ее возрасте я буду абсолютно одна и мне никто уже не поможет, - даже не вызывают никакие эмоции, абсолютно равнодушно игнорируются. Резкую агрессию у нее вызывают прямые отказы в чем-либо. Никакие разумные доводы не работают. Общего знаменателя, компромисса для нее также не существует. Я говорю ей: я не могу этого сделать даже для себя, как я дам это тебе? В ответ поднимается крик, манипуляции инфарктами, моим долгом и чувством вины, затем я снова узнаю, что испортила ей всю жизнь, и иногда, что я сука и тварь. Даже странно это писать. От таких родителей бегут, а я терплю. Я знаю все ее манипуляции на пересчет, я не дура, и при этом они отлично срабатывают.
В Краснодаре есть замечательный психоаналитик Медведева Инна Викторовна, она как раз по этой части. Обращусь к ней при первой же возможности. Я не хочу налаживать отношения со стеной, я хочу, чтобы меня научили перестать об нее преданно и виновато биться.

Теперь и в Краснодаре

главная